Mis fuentes me comentan que Phill quiere patentar la frase Hitting Bombs. Y cuando me refiero a mis fuentes me refiero directamente a mi live feed de twitter. Por eso antes de que Phil patente la frase Hitting Bombs subo el video de Hitting Bombs.
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Queremos agradecer a Plaza Patria por facilitar las instalaciones.
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Picheo Challenge
#Pray for Alvaro
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No salgas a la calle, la situación esta complicada.
Blog is back baby. Normal no se puede salir a la calle. Big night for Corona. Mal dia para la «es solo una fiebre» gente.
Toda la gente ahora odia a Rudy Gobert. Nadie sabia quién era Rudy Gobert pero lo odiamos. No fue gracioso pero por otro lado, siento que no hay que ser tan duros. El chiste no envejeció de la mejor manera es verdad. Pero todos tenemos al menos UNO, por no decir 20 amigos que harían exactamente este chiste. El clásico amigo que en los vestidores del fut te da de toallasos mientras esta desnudo. Y luego se truena un pedo y mete la caca a los casilleros. Olvidenlo, a lo que voy.. tocar los micrófonos simulando que tienes corona en la sala de prensa, es chiste primo hermano de ducharte en un vestidor y dar toallasos a tus compañeros de equipo.
Mi verdadero único problema aquí es que Rudy Gobert manchó el nombre de Rudy. No puedes llamarte Rudy y hacer este tipo de chistes. El nombre Rudy llevaba invicto desde el 93. Todos amamos a un buen Rudy ya sea el de la película interpretada por my boy SamWise Gamby
o con Rudy el baterista de Otro Rollo.
Pero la verdadera noticia es que a los 2 días de esto Rudy Gobert salió positivo con Corona Virus. Crazy! Karma as you read about it.
Voy a volar cerca del sol, espero no quemarme pero la semana pasada (hard eyes)
No quiero ni postearlo, ya que esto es como el video del Haro. Si lo ves se te aparece la niña. En este caso sí lo reenvías corona is coming that ass.
Diego Costa hizo lo mismo pero la única diferencia es que Diego Costa no es gracioso. Y menos con el partido que se marco en Anfield. Me recordó al bofo en Johanesburgo contra Argentina.
PD. El virus ya tumbó a Tommy Hanks. Es aquí cuando te das cuenta que esto se está poniendo serio.
No me gusta decir malas palabras pero literal esa fue mi reacción al ver a este cabron. Este we no puede ser hijo de Tom Hanks. Vas a avisarle al mundo que tus papas tienen coronavirus, ponte una camiseta we. Oye Tom Hanks no puedes hacer la película «Tienes un email» y luego tener este hijo.
PD2 As’i se ve Rudy hoy>
Así se ve Meg Ryan hoy
Amanda Bynes
Eso si le doy a Chet Hanks firmar su apellido «HANX» es lo mas pocamadre que he visto.
Llamarte «Chet» también esta bien perro.
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La lista que nunca pediste pero que necesitas tanto. Las 10 mejores canciones de navidad * actualizadas a 2019.
10. Santa Claus is coming to town
Qué escándalo. Así empieza la lista, imagina cómo vamos. So hot. No se si deba continuar escribiendo después de esto. Kings stay kings. Un classic para calentar motores. Si así esta el 10 imagínate el contenido de este blog. FUEGO
9. All I want for Christmas is you, Mariah Carey (1994)
PUff, Gracias Mariah. Tengo ganas de comprar regalos con solo escuchar ese intro. Y también tengo que aceptar que me exploto el cerebro un poco cuando ví que la canción es de 1994. Si me lo hubieran preguntando hubiera dicho 2002. Pero 1994? 1994 el año de Jim Carey. Recordamos, en 1 año hizo Ace Ventura, La Máscara y Dumb and Dumber.
8. Frosty the snowman/ Rudolph the red nosed reindeer.
Frosty y Rudolph. Rudolph y Frosty. El hambre y las ganas de comer. No puedes tener una, sin la otra. Son los ice climbers de las canciones navideñas. Si las separas explotan. Si empieza a sonar una tu cerebro da por echo que vas a escuchar la otra. El orden de los factores no altera el producto.
La pregunta aquí, cuál es mejor? Si estuvieras en un acantilado y tuvieras que dejar caer a uno para salvar a otro, a quien salvas? Mi respuesta, Rudolph. Siempre ha sido Ruldolph la respuesta.
7. Mi Burrito Sabanero (1972)
Manejar un coche aleman, beber cerveza belga y escuchar villancicos venezolanos. Gracias señor Hugo Blanco. Venezuela se hace presente en la lista y como ciudadano de Venezuela de Norte quiero manifestar el orgullo que esto me representa. Orgulloso.
6.5 Last Christmas, Wham!, (1984)
Esta canción navideña es tan buena, que la pones en una barbacoa en Julio y la gente se quita la ropa y se lanza a la alberca. Una canción con argumentos
6.2 Baby its cold outside, Idina Menzel ft Michael Bublé
Que sofisticación. Desconozco si existe esa palabra pero es que me siento más inteligente después de escuchar la voz de Michel Bubbles. Estas canciones / conversaciones entre 2 enamorados me encantan. #Nohomo Me dan ganas de saltar en un charco.
Who wore it better?
6. Rockin around the Christmas tree/ Sleigh Ride
Otro par de canciones que son iguales. Mi cerebro ha visto tantas películas que escucho estas y me imagino cortando un pavo. Y eso que en mi casa nunca hemos comido pavo. Pero no importa escuchas esta canción, America fuck yeah y te imaginas cortando pavos.
Medio tiempo.
Mention honorifica en medio del top 10/ Shakin Stevens/ Snow falling
5. Tyler the Creator, I am the Grinch (2018)
Qué buen músico Tyler the creator. Que cool somos quienes lo escuchamos. De nada, pensabas que estabas leyendo una lista sin mas, perdiendo un poco de tiempo pero de repente te estas cultivando un poco. Shout out también para todos los millenials. No me olvido de ustedes. Tampoco me olvido de toda la comunidad afroamericana que lee la Bombita Sport Blog. Eso sí! Aquí se dice feliz navidad y punto, nada de happy Holidays ni felices fiestas ni pollas. Se dice Merry christmas y punto pelota.
4. Let it snow. Dean Martin (1959)
Te reto a que intentes cantar esta canción en un Karaoke. No puedes! Wow. También es la canción más vieja de la lista. Cuando empezaron con las canciones navideñas? Tiene que ser 1900 max. No me imagino a los abuelos de mis abuelos cantando estas cosas. Ellos estaban talando arboles con un serrucho antes de cenar jabalí. No tenían tiempo para estas cosas. De cualquier manera agradezco haber nacido en esta época. Donde se esta aceptado beber chocolate caliente y escuchar Let it Snow de Dean Martin.
3. Los peces en el rio
La primera canción que me aprendí en mi vida. Un coro brutal, imposible dejar pasar ese coro sin dejarte los pulmones en tu micrófono imaginario. Dan ganas de ir a misa. Así de buena es.
2.5 Christmas tree farm, Taylor Swift (2019)
Estamos precensiando el nacimiento de un clásico ante nosotros. Posiblemente volveremos a este momento y se recordara un antes y un después dentro de las canciones navideñas. Quien sea que escriba en los libros de historia, alguien avísele que prepare la pluma. La invención de la rueda y Cristmas tree farm de Taylor Swift. Existe alguna mala canción de Taylor Swift? No, no existe.
2. Home Alone, Carol of the Bells.
PRO TIP^ Asegurate de ponerle play a Carol of the Bells antes de leer el próximo párrafo.
Básicamente todo lo relacionado con Home Alone es lo mejor de la navidad. No estas de acuerdo? En ese caso espero a que Uncle Frank vaya a por ti. JAJAJA ahora si me hice reír a mí mismo. Classic uncle Frank, classic home alone. Me encanta! Me chifla! Es mas voy a empezar a ver la película ahora mismo, como lo he echo mínimo 1 vez al año desde que tengo memoria. Esa es tradición de familia y no mariconadas de campos de golf o el césped de Wimbledon. Todo el soundtrack de la película es el numero 2. Ahora opte por poner el video de Carol of the bells porque me parece una canción de época. Si te digo que la escribió Bethoveen, me crees. Sencillo, así de épica suena en tus altavoces bosse de 299.99 que compraste en.. navidad. Pum! Que motivación me da la cancion, si te dan ganas de salir a correr y hacer 500 lagartijas, eso se debe al pedazo de canción que estas escuchando.
PD. Pero que mala persona era uncle frank y que manera de tratar a un niño. No seas un uncle Frank en la vida
1. Christmas Wrapping, The Waitresses (1981)
S i n p a l a b r a s. M e e n c a n t a. L a n u m e r o 1. N u n ca h u b o d u d a.
Pro Tip^ Si escribes con espacios entre letras, haces ver todo más memorable.
Atte. Todas las niñas en Instagram
PD.. Posiblemente estes en desacuerdo, capitulo 1 del manual de periodistas deportivos. hacer controversia. Viejo truco wink wink. Comenta, enseñasela a tu mama (el blog). y comenta quien faltó.
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Pd2.. Feliz navidad de parte de todo el equipo de La Bombita Sport Blog. Pero solo feliz navidad, felices fiestas nooo!
«C’est magnifique, 2005, 2006, 2007, 2008, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2017, 2018, 2019 deux mil cinq, deux mil six, deux mil sept, deux mil wit, deux mil dis, deux mil once, deux mil deuce le vanqueur o la la, je suis estudiant,……… Muy buenos días, un poquito de francés para empezar el día. No importa cuanto francés estudies, nunca lo vas a usar, pero por momentos como este, vale la pena.
Score del comentarista francés, 6.8 Buen timbre de voz y el simple hecho de que habla en francés le suma 2 puntos. Final 8.8
La bombita sport exclusive*
Score del comentarista español, 9.1 Tienes que respetar la pasión.
pd01. Who wore it better?
Classic Phill. Just dudes being dudes. Que gracioso el zurdo y qué buen chiste. Vamos, nunca había visto aterrizar un chiste tan bien como aquí Phill.
La gente del mundo del golf… Con solo ver el video se puede oler el dinero. Todos juntos suman mas networth que Africa. Mindblowing.
POST DATA dentro del POST DATA..Me encantan esas estadísticas mindblowing/curiosas del capitalismo. Apple tiene más dinero que la FED. EL 1% de la población, tiene el 99% del dinero del mundo (o algo así). Y por ultimo, mi favorita> Si facebook fuera un país, sería el tercer país con más habitantes del mundo. No shit!
Comenten una estadística porfa.
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DEP el «Descanse en Paz». Esta bien que no te caía bien Vergara, pero Carlos, no te puedes esperar 2 tweets? Acaba de fallecer. Dale 2 semanas min. A Carlos Albert se le rompió el cerebro hace tiempo. Sin embargo siempre logra superarse. Su cerebro me recuerda al motor de Carlos Sainz en el rally de Inglaterra a 500 de meta.
pd1.Que tan mal periodista tienes que ser para tener 1,400 likes cuando sales en la televisión, la radio en un país de 110 millones de habitantes y llevas 10 años con twitter.
PD2.00 Video random de relleno.
Si me dices que este niño de 11 años trabaja en una mina en Buffalo. Me lo creo.
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Ok, llevo tiempo pensando esto. Desde que tenía 8 años, para ser exacto. Patear en la NFL es tan difícil? Normalmente de pequeño pensaba cosas así y luego creciendo me daba cuenta que estaba equivocado. Como cuando creí iba a poder ir a las olimpiadas si practicaba caminata 20 minutos al dia. Pero en este caso crezco y cada dia me convenzo mas de que patear en la NFL no es difícil. No quiero pasarme de arrogante, pero todo el tiempo pienso que pudiera meter goles de campo.
Cómo pueden fallar tantos puntos extra. O fallar por 20 metros. A eso se dedican. Que poco profesionalismo, literal están pateando balones todo el día. Yo estoy todo el día sentado en un cubícalo y no falló mi declaración anual por 50 mil pesos.
Todos los equipos que tienen problemas de pateadores deberían de contratar a Victor Ruiz y estoy 100% seguro que el ídolo de la afición choricera no fallaría mas de 3 goles de campo en 1 temporada.
Juanch Sports acaba de ponerme una clínica que como bloggear. No quiero mentir cuando veo esto pienso que me debería de retirarme del blog. Aplicar un Andrew Luck y retirarme un miércoles por la mañana mientras todo tu equipo esta desayunando. Exclusiva Bombita Sport..
Es mas ahora vamos a hacer videos.
#Picheo Challenge. Winter 2019.
PD001. La mejor manera de anunciar tu retiro. Jared Allen 2016
PD002. Hoy cuando me levante de la cama, honestamente nunca pensé que escribiría la frase «ídolo de la afición choricera». Amo el blog.
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Compartan y comenten las bombas. 💣 💣 💣
Día lento, primera toilette Nap del día y PUM! Te pega en la cara esta imagen.
Warren Carlos Sapp jugando al Basket. (No sabía que se llamaba Carlos) pero sí es verdad que tiene mas cara de Warren que de Carlos. Ese día se fue casa con un triple doble mínimo. Una persona que pesa 150 kilos pero que a su vez puede correr los 100 metros abajo de 14 segundos. Los Monstars si existen y Warren Sapp es uno de ellos.
Cuando Warren Sapp ataca la pintura tu te quitas. No sé nada de basket pero esa foto >>>>>>>>> Lebron, Curry, KD, Luka Doncic etc.
Rate the Mugshot, Warren Sapp.
PD001. Hablando de monstars..
PD002..Comenta en qué cosa crees que eres el mejor del mundo en. Por ejemplo yo soy el mejor jugador de Mario tenis 64 en la historia. No creo haber perdido una partida en los últimos 10 años. La cantidad de horas que le metí a ese juego no son poca cosa. Hice un 3ero de primaria en horas incurridlas de Mario Tennis. En realidad creo que nadie me puede ganar un partido modo Grand slam 3 de 5. En Mario tennis soy el Rafael Nadel de Roland Garros. La única persona que quizá se me pueda acercar? Mi hermano, buen revés y buen control de efectos con Koopa Troopa.
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La Bombita Sport Blog anuncia el movimiento de los headquarters de Guadalajara, México a Madrid, España. Después de un largo periodo de negociaciones estilo Neymar al Barca, se hace oficial el traslado del corporativo a Madrid. Dejamos la mejor ciudad del mundo para mudarnos a la mejor ciudad del mundo. Un cambio para bien, nuevos patrocinadores y más contenido de calidad están dentro de los pros de este movimiento.
Ha pasado tiempo, hay olor en las hojas de los arboles, el otoño ha llegado. Llevaba tiempo sin escribir pero me tope con la siguiente imagen. Y sentí mariposas en el estomago.
Cuando ves esto tienes que dejar todo lo que estas haciendo y regresar tu gordo trasero a casa a blogearlo hasta que se te ampollen las manos. Si estas como en mi caso, levantando pesas en el gimnasio, y entre repeticiones miras tu celular o movil tío y te topas con esta joya, en ese preciso momento dejas todo y regresas inmediatamente a casa a bloggear este pedo. Si estas dejando a los niños al colegio, los bajas del coche y lo subes al 632. Si estas trabajando en el cubiculo, le das teclas windows + tecla w y regresas a blogearlo. Como dice la frase «Senores dejo todo, me voy a ver al Atlas» perder.
Que diablos hace Maradona dirigiendo desde un trono. Qué le pasa a esta gente. La situación es un autentico despropósito y no queda nada más que respetarla. No me sorprende porque Argentina tiene devaluaciones cada vez que agarro un periódico. No entiendo de dónde viene este fanatismo tan exagerado. Pero al final se lo pregunté a mi padre y lo comprendí. «Hijo, Maradona le dió un mundial a Argentina con un equipo que en papel no debería de haber sido campeón.» Entonces ahí fue cuando me pego. 20 años yendo a la escuela, cientos de libros leídos, miles de tareas copiadas. No importa nada, la respuesta la tenía en frente de mis narices.
El secreto en esta vida es no tener expectativas. De tal manera que sí fracasas en realidad no fracasas. Pero sí lo logras, eres el puto amo. No poner la barra muy arriba. Si Maradona gana el mundial con el Brazil del 70, tan sencillo como que no es Maradona. El truco fue que ganó con una selección que no era favorita. Eso es lo que lo hace especial. Las expectativas son peligrosas, ahí tenemos el ejemplo de los Cleveland Browns. Si quieres llegar a lo mas alto de esta vida, has campeón del mundo a tu país cuando Bet 365 no pague menos de 3 a 1, no hay más. Como si eres científico y encuentras la cura de equis enfermedad o la caída del cabello no importa, lamento informarte que la gente va a querer mas al drogadicto que levanto la copa del mundo.
Qué hacía Maradona en Culiacan cuando en Rosario tenía un trono en la zona técnica esperándole. Digo entiendo que Culiacan es una ciudad super bonita y se vive muy bien aparte de que la gente es muy buena y el mexicano es alegre WINK WINK 😉 . Pero un trono? No se puede competir contra esto. Un trono te da más poder que Sir Alex en el United. Maradona se puede aventar los 40 partidos sin ganar del Veracruz. Perder partidos no importa si tienes el trono de Game of Thrones dentro del césped del nuevo Manuel Bielsa Stadium o cómo se llame ese 3 de Marzo Argentino.
Ser entrenador debe de ser el mejor trabajo del mundo. Analiza la vida de Ruben Omar Romano, viajando por la vida viajando junto a su cuerpo técnico (sus cuates). Son como trotamundos que van de equipo en equipo cobrando y empatando a cero. El único lado malo que le veo, es que se tienen que aventar los 90 minutos de sus propios partidos. Porque en esta vida no hay nada peor que un partido en el que **LEER CON voz del perro Bermudez no llega su majestad. En otras palabras**CAMBIAR a voz de Quique Wolf cuando la caprichosa no quiere entrar.
Claro todo esto a menos de que seas Valverde, porque si ganas es gracias a Messi, pero si pierdes, es culpa tuya. Mejor como el cholo, si el Atleti gana, oLE OLE OLE cHOLO Simeone! Pero si el Atleti pincha la grada no tarda en empezar a cantar el clásico «jugadores a la v».*
PD01..El efecto Hugo Sanchez es real. 3 semanas en España y ya le metí al blog palabras como el móvil, césped o pincha. Nada mas que felicitarme.
PD02.. Exagere con lo de la caída del cabello. Si alguien encuentra la verdadera cura para la caída del cabello esto rebasaría a ganar el mundial o por lo menos yo me encargo de que esa persona no vuelva a pagar una cerveza en su vida.
*pd3..
pd004.. De nada por el windows + w. Intentalo en tu pc
Tarea.. Hoy de tarea, el mejor documental que he visto en mi vida. Inyectame en las venas a Andres Iniesta cuando dice que vió el silencio antes de anotar el gol en los tiempos extras.
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Nos remontamos hasta la primavera del 2018 para contar una historia deportiva que no deja indiferente a nadie.
En esta époco en la que aun sigue el frio del invierno y los días empiezan a ser mas largos, en el norte de Europa se disputan las carreras de ciclismo mas bonitas de toda la temporada, por carreteras empedradas.
El protagonista de esta historia es un corredor de Lituania, Evaldas Siskevicius, que yo si fuera el presidente de Lituania le ponía el nombre a una calle, no como en ciertos países que siguen honrando a miserables con sus nombres en plazas y barrios, este si que es un héroe.
Al lio, se disputa la Paris Roubaix, una carrera declarada monumento y el bueno de Evaldas trabajaba para su líder y tras hacer su trabajo, el ciclista ya con las fuerzas al limite se descuelga siendo cogido por el coche escoba. Lejos de abandonar, decide continuar y terminar la carrera a toda costa. Cuando aun le quedaban 30 KMS para terminar le comunican que la cabeza de carrera ya ha llegado a meta y el ganador no es otro que Peter Sagan. Entonces sufre un pinchazo, su coche de apoyo es remolcado por avería, la cosa no podía empeorar mas, Siskevicius se baja apresurado de la bicicleta y va corriendo en busca de una rueda para seguir su marcha.
Finalmente llega al velódromo de Roubaix donde ya se habían entregado los premios a los ganadores y el personal encargado estaba cerrando las puertas.. Pidió que le abrieran y para dar su vuelta de honor y finalizar honradamente esta carera.
Como dice la canción no hay que llegar primero pero hay que saber llegar.
La cosa no queda ahí.
En la primavera de este año, en la disputa de esta misma carrera, Evaldas demostró su valía y llegó en décima posición, a la par de los grandes especialistas.
El dopata
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Sí le vendieras una hamburguesa a cada chino a 1 peso, ganarías 1.386 miles de millones de pesos. Ahora sí le vendieras un triple fallado de Ben Simmons a 1 centavo a cada chino ganarías 1.386 miles de billones de pesos. China es el mercado más grande para la NBA y la NBA lo sabe. Tanto es así que en la oficina del comisionado el lunes por la mañana, telegrama a los dueños, «No opinen en el tema de China vs Hong Kong!»
El secreto para ser exitoso en esta vida, no escoger lado. Steve Kerr nos acaba dar una clínica de cómo decir algo, sin decir nada.
Que opinas del aborto? Corridas de toro? El grito de Puto? Hong Kong vs China? Aplica un Steve Kerr y vas a estar bien.
Pero Steve Kerr no siempre aplica un Steve Kerr. Steve Kerr tiene sangre en las venas y ama hablar de política más que tus tias en navidad.
Mientras tanto en otro lugar del planeta….
PD1.. Es Steve Kerr la persona con más suerte en la historia de la humanidad? A ver fue bueno, es bueno, y siempre voy a apoyar a los blancos que juegan basket pero MJ y los Warriors? MJ y los perros Warriors! (En resumen MJ mete 40 cada partido. Metes 2 triples, PUM! tienes 5 anillos. Te toca entrenar a los Warriors. Los warriors meten 40 triples. Coloreas la pizarra PUM! tienes 3 anillos.) Si hubiera sido baseballista me cae de madre le toca Kershaw con Ted Williams.
Pd2.. «La NBA y China vs Hong Kong, dinero y derechos humanos.» Qué título! Clicks Clicks Cliks. A veces me sorprendo de mí mismo, de echo me quiero felicitar a mí mismo. No sé como pasó eso.
PD3..*Si estas en contra de las corridas de toros. Ya podrías empezar por leer un libro por mí una vez en tu vida.
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Aficionados de los Yankees gritan «Uber!, uber! al pitcher Randy Dobnak de los Twins. No hace mucho Randy estaba trabajando de chofer. A mucha gente no le gusto esto pero en mi opinión esto son deportes y no pasa nada. Después ya no vamos a poder gritar nada. Con la pusificación mundial en 10 años habrá que entregar trofeos de participación a todos los jugadores.
Randy solo pichó 2 entradas y aceptó 8 carreras. Cuando aceptas 8 carreras en 2 entradas creo que te pueden gritar lo que sea.
Eso es lo que tiene el Yankee Stadium, aficionados de los Yankees. El 80% de los asistentes te gana a los golpes. Es como estar en una pool party/estadio de baseball con gordos grandes y niños de 13 años que te intimidan.
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En medio de una campaña del futbol mexicano por erradicar el grito de «puto», el entrenador del equipo con más dinero de México llamó puto al arbitro. Hay que tener mucha confianza en ti mismo para hacer esto. A lo largo de su carrera el piojo se ha maneja tan mal, que en realidad se ha maneja muy bien. Ejemplos como aparecer en comerciales del partido verde, pegarle a comentaristas o nunca negar comida lo avalan.
Al gordo todo le funciona. Pero esta vez pasó algo mas grave, perdió 5 a 2 contra el Cruz Azul. No sé si de esta se pueda salvar, pero sí. Hay fecha FIFA y una posible peda de los seleccionados. Olvidemonos del piojo.
A su vez le va a venir bien a los cuellos de sus camisas para descansar, ya que semana a semana sufren de mucha presión. Qué talla de cuello es eso y apoco existe? Nunca me he puesto una camisa que no me apriete el cuello. Ahora sí eres Miguel Herrera que aplica? No creo en la reencarnación pero definitivamente no me gustaría regresar a este mundo como camisa de Miguel Herrera. Hay estudios que indican que la gente con dinero se hace mas atractiva porque comen alimentos de mejor calidad y tienen menos preocupaciones, pero al parecer el piojo es la excepción a la regla. Cada torneo de verano engorda un invierno.
«Si yo soy un indio no creo que él sea ningún inglés.» Que tal Peláez 20 años después, «que mala pata tengo que trabajar con este indio que escupí».
#PiojoMeteme #NeverForget
PD1..Cómo queremos llegar al quinto partido sí tenemos al Veracruz en la liga?
Si juntamos todos los partidos sin ganar en una línea recta que llevan, llegaríamos a Tierra del fuego, Argentina y de regreso, 3 veces. Ya son 39 partidos sin ganar.
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Mis respetos para Dilleta, lo manejo como una profesional. Nada como un buen pulgar para abajo para mandar callar a la grada.
Los ultras del San Paolo estaban gritando «Fuori le tette, fuori le tette, fuori le tette» lo que se traduce a «enseña las tetas» o «güera coqueta enseñanos las tetas. o «Chuy Ortiz Chuy Ortiz Chuy Ortiz» o «Rubia de bote choche morenote» o «Chichis pa la banda chichis pa la banda».
Que pasa en Italia que dentro de un estadio la gente se transforma. Me da la impresión que ir al estadio en Italia es como regresar 80 años al pasado, puedes fumar cigarrillos, uno que otro canto racista al delantero del otro equipo, llevar tu bocadillo al medio tiempo junto con tu pancarta fascista. Lamentable, hace 2 semanas los ultras del Cagliari cantaron gritos racistas contra Lukaku del Inter y los propios ultras del Inter justificaron a los ultras del Cagliari. No se puede ser más racista que eso.
Dale dale dale rebaño.
Ese gordito es de las personas más desagradables que he visto. Todavía al final hace un corte de manga. Por cierto la porra de dale rebaño no tiene final, se encuentran los chivahermanos cantándola y la tienen que cantar hasta el infinito.
Pd1..Hoy si aplica el Follow friday mas que nunca para Diletta Leotta. Cortesía de la Bombita Sport Blog 💣.
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En resumen Julian Edelman se encontró a Bill Belichick desnudo saliendo del jacuzzi.
Pero aquí lo que mas me llama la atención es que los jugadores tengan que entrar al jacuzzi en shorts. Al parecer en los baños de los patriotas no aplica la regla de «entre más joto menos joto». Todos tuvimos un amigo que le encantaba desnudarse a las primeras de cambio. Nunca quieres ser esa persona pero tampoco quieres ser el que se mete a las regaderas con traje de baño.
A partir de cierta edad (marquemos una linea en la arena, 60 años) la vida ya no importa, entonces puedes estar desnudo indefinidamente dentro de un baño de caballeros. Por supuesto que Belichick ama los jacuzzis, es un entrenador de futbol americano, también ama el sauna y el vapor.
PD1..Noté que Edelman es judío. Debe de estar en el top 3 de judíos más atractivos del mundo.
Alguien mas que se me escape de la J»Crew? Ayúdenme en los comments.
La bombita 💣
El acento de ese niño me acaba de convencer que Saido Mané es el mejor jugador del mundo. No puedes competir contra eso. Una palabra sencilla como «world» y mete una pronunciación «Weeeerld». Digo hay 3.7 billones de mujeres pero este niño debería de dejarnos una a los demás.
«I don’t do if, but and maybe I only do absolutes» Vaya frase posiblemente la mejor cita de la historia. Ponganla junto con «Ser o no ser» de Shakespeare. Esto lo llega a decir Mahatma Ghandi y seguiríamos paseando su santo cuerpo por las calles de Nueva Delhi.
Y el niño tenía razón Saido Mané es el mejor jugador del mundo de acuerdo al mejor jugador del mundo.
PD1..Classic Cristiano no votándole a Messi. Es tan inaudito que no queda mas que respetarlo.
PD2..La única vez que me grabaron afuera de un estadio inmediatamente me fui freeze mode y ninguna palabra salió de mi boca. Hay algo en ese botón rojo de REC que en cuanto le dan push es como si me pusieran una camisa de fuerza en la boca.
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La comisión de arbitraje ya dio los partidos de suspensión para mi pollo Briseño. 4 partidos sin poder festejar barridas.
En la NFL Vontaze Bufict suspendido todo el año por golpear casco a casco.
Pero el lado bueno Vontaze, no tienes que volver a jugar con los 2019 Oakland Raiders, que apestan.
Mientras tanto en el mundo del golf *
Suspendido 3 años! Golf intenta ser más golf, no puedes. Difícil respetar a este deporte cuando te dan 3 años por sacar el dedo. Por este tipo de cosas la gente que no juega golf odia el golf. Me duele porque este es un blog ProGolf pero necesitamos que el Golf le eche mas ganas.
Ser el chico malo del golf es como ser el niño menos gordo en el campamento de los gordos. Dentro de tu pequeño mundo eres alguien pero si te sacan de ahí no eres nadie. Bio Kim fuera del campo no levanta la cabeza y mucho menos te mira a los ojos. Pero dentro del campo no dejes que vea a tu novia porque se va a terminar acostando con ella.
En otras noticias Rafa Puente analiza los posibles candidatos a dirigir a los rayados de Sinaloa.
Apoco quieres eso Rafa? En serio Rafa? Tu hijo de entrenador del equipo con más dinero de México? A pues yo quiero que mi hijo sea el entrenador del Barcelona. También quiero un xbox, que más quiero? Si de eso se trata quiero ir a PF Changs. Quiero a Lindsay Lohan en su prime. Quiero que el Necaxa sea campeón. Quiero trabajar en la tele y quiero promover a mi hijo.
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Buenos dias, aquí solo para recordarte que no eres arbitro en Argentina y que le eches muchas ganas a tu trabajo.
«Pará que te lo pidieron ellos! pará que te lo pidieron ellos Laverni Ladron ladrón ladrón laverni ladrooon… continúa«
Fast forward min. 2.09 – «La concha de tu madre Laverni. Hijo de mil putas Laverni, La concha de tu madre, hijo de puta, ese insolente malcarado, ese insolente malcarado hijo de puta, –El campo Gimnasia es una gran obra orientado al desarrollo de Gimnasia Una gran obra para un gran club –Hijo de puta nos sigue cagando todo el partido. – Ahí esta y los muchachos van a estar festejando porque a ellos les gusta festejar así festejar la mentira Les gusta les gusta ver una mentira Han vivido toda su vida Gimnasia ha vivido lo que pudo con armas nobles y estos hijos de puta siempre vivieron de la trampa… continúa«
Para que quieres Madrid Barca si tienes Gimnasia Estudiantes de la Plata. Ahora métele un Paul Delgadillo de profe.. Mínimo unos 100 muertos con niños y mujeres heridos. Si los comentaristas lo viven así, como lo vivirán los drogadictos de la barra?
Conoces al amor de tu vida y resulta que le va a Estudiantes. NEXT. Lo siento pero el amor de tu vida es Gimnasia y Laverni es un ladron hijo de putaa.
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Lunes, día lento, todo tranquilo en el mundo del internet, y de repente los Dioses del internet te regalan esta joya. Wow, antes que nada quiero proponer este video formalmente ante la comisión como el video del año. Estamos en Septiembre pero apaga y vámonos creo que tenemos ganador.
Qué esta pasando aquí. Qué diablos paso? Brutal. El viejo One, two punch, Good cup bad cup. Primero la cyberwitch con el mini intro y luego de repente entra la otra con el bailecito y el movimiento de muñecas.
La gente de alrededor, primera fila.
Cuando te vale madres pero estas ahí porque si. Sinceramente dudo que a este brother defienda la causa.
Este malilla (en medio) sabe que esta presenciando oro puro.
Eres el director de la escuela y sales con «Vamos a proceder». No señor, usted tiene que dejar el cargo. Hay una estudiante protestando/bailando en frente de ti. Claramente esto ya se le fue de las manos.
PD1.. Reglas del blog no escritas. Cuentas con sólo 3 *Must Watchs al año.
Me Quedan 2.
La bombita 💣
Lo encontramos. El we más chilango del mundo. Como llegas a ese tono de voz? Contaminación , Tráfico y Rock & Roll. Alex Lora no es chilango en comparación a este aficionado.
Quisiera querer algo en la vida, de la manera en que este aficionado quiere el autógrafo de Cecilio. Si la mitad de los mexicanos tuviéramos este ímpetu por un autógrafo de Cecilio Dominguez para hacer otras cosas… Como mínimo la cura del Sida, G8 y seguir volando el Concord. Unas olimpiadas SEDEMEEQUIS 2020.
Pero lo mejor del video no es la desilusión del aficionado. Lo mejor del video es Cecilio arriba del quemacocos. No, no son los Beatles llegando a URSS, no son los Hombres G llegando a Perú, es Cecilio Dominguez saliendo de un entrenamiento en Coapa, en martes.
Metió solo 13 goles con la camiseta de «papaaaa». 13 goles!
PD1.. Puligol, Chichagol, Chamagol, Cecigol? Que abaratado esta el [Insertname] + GOL. Tenemos que ser mas creativos venga. Extraño los dias de «el cientifico del gol», el «SA SA SA», el misionero».
Swipe up en Insta dejen comments, mientenme la madre. «Caaaaamaraaa»
La bombita 💣
Buenos dias
Gol por Mexico gol de Gio! GNP seguros Fundación Televisa y Televisa Deportes otorgan 10 becas a jóvenes para continúen su educación a nivel medio superior Ricardo. Este gol no huele, Apesta a campeonato.
Que día para esos 10 niños, ganas la copa oro y te ganas la beca. Qué subidón. Gracias Gio por firmarla y por ayudar a esos 10 niños a acabar sus estudios.
La Bombita 💣
No es el año 2000, leíste bien Jlo y Shakira van a cantar en el Super Bowl. Nos reciclan a los mismo artistas como si fueran técnicos del futbol mexicano. Tomas Boy, Luis Fernando Tena o Ruben Omar Romano. Honestamente no veo como esto puede ser una buena idea. La única esperanza es que Shakira cantara el Waka Waka. Pero esto no va a pasar.
El show de medio tiempo lleva apestando ya varios años. Quitando al tiburón de Katy Perry no recuerdo nada bueno.
Ese tiburón al salón de la fama.
Pregunta seria, cómo Jlo sigue siendo tan relevante? A quien le gusta su música? Tiene mas años que el frío, que clase de música canta ahora? Yo le perdí la pista cuando se casó con su bailarin. Deberíamos de instituir una regla que si te casas con tu bailarín no puedes volver. Como le pasó a Britney, no es la misma desde que se casó con su bailarin. Regrésenme a Britney.
PD1..Parecía que la NFL había aprendido cuando a Janet Jackson le destaparon una teta. A partir de ese año, 2005 Paul McCartney, 2006 Rolling Stones, 2007 Prince, 2008 Tom Petty, 2009 Bruce Springsteen, 2010 The Who. Luego en 2011 se acabó racha y Jerry Jones nos puso a los Black Eye Pees ft. Usher. Necesitamos que Jlo se destape una chichilla para que tengamos otra buena seguidilla.
La Bombita 💣
Tenía este blog en el hornos de los blogs desde la semana pasada. Me encantó la Laver Cup y no por el Tennis si no por los clips. Lastima que cuando se retiren Federer y Nadal probablemente vaya a desaparecer el torneo. Van a tener que cambiar el formato, o dar puntos ATP o esperar que Federer siga jugando hasta los 60 años.
Este es mi clip favorito de la Laver Cup. La cara de Fabio es un poema. Estas perdiendo contra un sobrealimentado Jack Sock https://labombita.sport.blog/2019/09/19/laver-cup-thots/ en frente de tus nuevos amigos del equipo Europa. El EQUIPO EUROPA. Y tienes a Roger Federer y Rafael Nadal diciéndote que hacer. Fabio se me figura como un defensa central de la copa Sudamericana jugando al tennis.
Una bombita Fabio!💣💣💣💣
Este año cambió a Armani pero Fabio con Hydrogen puso los mejores outfits de la historia del tennis y no esta ni cerca. El puto amo.
Capitán América
Fuerza Rayos
PD1.. Siendo Federer el dueño del torneo, qué sucede con los 250 mil dólares en billetes de a 500 que ganaron cada miembro del team Europa? Te los depositas a ti mismo? «Mirkaaaaa necesitamos pagar la luz y el agua antes de que nos la corten, aaa y también nos tenemos que pagar la Laver Cup a nosotros mismos!»
La Bombita 💣💣💣
Primero lo primero. El premio al mejor vestido es para Samuel Etoo que se disfrazó de Geisha.
Te imaginas verte asi de bien? No cualquiera puede portar eso. Necesitas como mínimo 4 premios al mejor jugador de Africa para ponerte eso y que la gente no diga qué tienes mal gusto.
Recomendaciones a la FIFA/ Deberían de poner una regla de que si no vas a la gala no puedes recibir el premio. Y no lo digo porque ya sabemos que va a ganar Messi cada que Cristiano no va. Si no por el entrenador B del Leeds United leyendo las diapositivas de powerpoint en representación del loco Bielsa. Eso fue difícil de presenciar. Parecía clase de 7 en la UP. Una vez más El loco Bielsa deja muestras de que estas más loco que cien cabras huérfanas. Quién iba a decir que en pleno 2019 Marcelo Bielsa esta ganando premios al Fair Play. (en enero públicamente acepto que espiaba a sus equipos rivales.) De cualquier manera y citando su speech, muchas gracias a la mama de Marcelo Bielsa por enseñarle a su hijo a decir siempre la verdad.
Zzz.. Zzz.. Que alguien me levante de la siesta cuándo Rapinoe y el pelón dejen de hablar. Bla blaa blaa somos los mejores , blaa blaa no hagas esto , blaa blaaa miren mi pelo morado. Que no se nos olvide que esta personaja de acuerdo a su lógica quiere cobrar lo mismo que Messi. Hay algo con Rapinoe que no me cae bien, honestamente no sé que es. Me cae mejor la otra gringa.
Por otro lado me encanta que Messi no sepa hablar en público, así me gustan mis jugadores de futbol. Que cuando les pregunten por su libro favorito, que contesten La Biblia.
Por ultimo Cristiano tiene fatiga en el aductor. Y si hubiera ganado? Como si sube en silla de ruedas al escenario. Siiiiiiiiuuuuuuu
PD.. Nunca cambies rey del futbol 😍
La bombita 💣*
*Las faltas de ortografia se deben al autocorrector de IOS
Me reenvié a mi correo personal un word con 2 párrafos que escribí en la oficina de lo que pienso del torneo de Cincinnati. Renuncie el viernes y acabo de comprarme en Best Buy una Mac Book Air con 15 mil pesos de mi tarjeta de vales de despensa. [Para todos mis seguidores internacionales, la tarjeta de vales de despensa es una prestación que te pagan las empresas mexicanas cuando trabajas en el cubiculo] De la mano de Polar bear vamos a escribir. Esto no es ESPN FOX azteca 13 , esto es la Bombita sport blog.
Lets ride baby.
Por cierto no page el estacionamiento de Andares, si te vas en moto no te pueden cobrar 50 pesos la hora. 💣
El British Open comienza el jueves. *El Open comienza el jueves. Coffee Golf <3golf
El campo>
Royal St. George
Inaugurado a principios de 1900 para competir con St. Andrews. De ahí el nombre St. George (patrón de Inglaterra) contra St. Andrews (patrón de de Escocia). Probablemente no lo sabías, pero no te preocupes La Bombita Sport te cuida del hecho que no hayas leído un puto libro en tu vida. Campo estilo Links, probablemente el único con el tamaño suficiente desde Liverpool hasta Sandwich con la capacidad de alVergar un British open.
Hoyos favoritos
Hoyo 4* 491 yardas, par 4. Se recomienda agarrar el fairway, si no quieres acabar como Rick Morani en Querida encogí a los niños!
Hoyo 1> Par 4
Hoyo 15, Par 4 496 yardas.
El hoyo.
El campo>
Jon Rahm 7-1
Bryson DeChambeau 14-1
Dustin Johnson 15-1
Rory McIlroy 16-1
Xander Schauffele 16-1
Brooks Koepka 16-1
Justin Thomas 20-1
Jordan Spieth 20-1
Louis Oosthuizen 30-1
Shane Lowry 33-1
Tommy Fleetwood 33-1
Patrick Cantlay 33-1
Matthew Fitzpatrick 33-1
Patrick Reed 33-1
Tyrrell Hatton 33-1
Paul Casey 35-1
Lee Westwood 35-1
Viktor Hovland 40-1
Scottie Scheffler 40-1
Webb Simpson 40-1
Collin Morikawa 40-1
Tony Finau 45-1
Justin Rose 45-1
Daniel Berger 50-1
Cameron Smith 55-1
Sergio Garcia 55-1
Marc Leishman 55-1
Branden Grace 55-1
Joaquin Niemann 60-1
Ian Poulter 60-1
Christiaan Bezuidenhout 66-1
Adam Scott 66-1
Abraham Ancer 66-1
Garrick Higgo 66-1
Will Zalatoris 66-1
Rickie Fowler 66-1
Robert MacIntyre 66-1
Lucas Herbert 70-1
Phil Mickelson 70-1
Harris English 70-1
Jason Day 70-1
Ryan Palmer 90-1
Jason Kokrak 90-1
Sam Burns 100-1
Alex Noren 100-1
Corey Conners 100-1
Thomas Detry 100-1
Matt Wallace 100-1
Francesco Molinari 100-1
Martin Kaymer 100-1
Brian Harman 125-1
Victor Perez 125-1
Guido Migliozzi 125-1
Danny Willett 125-1
Min Woo Lee 125-1
Stewart Cink 125-1
Max Homa 125-1
Gary Woodland 125-1
Bernd Wiesberger 125-1
Russell Henley 125-1
Padraig Harrington 125-1
Billy Horschel 150-1
Matt Kuchar 150-1
Charley Hoffman 150-1
Harold Varner 150-1
Keegan Bradley 150-1
Kevin Streelman 150-1
Kevin Kisner 150-1
Richard Bland 150-1
Andy Sullivan 175-1
Emiliano Grillo 200-1
Jason Scrivener 200-1
Brendon Todd 200-1
Carlos Ortiz 200-1
Rafa Cabrera Bello 200-1
Lucas Glover 200-1
Henrik Stenson 200-1
Cameron Tringale 200-1
Sebastian Munoz 200-1
Antoine Rozner 200-1
Erik Van Rooyen 200-1
Matt Jones 200-1
John Catlin 200-1
Chez Reavie 250-1
Aaron Rai 250-1
Matthias Schwab 250-1
Troy Merritt 250-1
Johannes Veerman 250-1
Brandt Snedeker 250-1
Dean Burmester 250-1
Joel Dahmen 250-1
Ryan Fox 250-1
Dylan Frittelli 250-1
Justin Harding 250-1
Chris Kirk 250-1
Mackenzie Hughes 300-1
Kurt Kitayama 300-1
Brendan Steele 300-1
Takumi Kanaya 300-1
Adam Hadwin 300-1
Lanto Griffin 300-1
Joost Luiten 300-1
Talor Gooch 300-1
Jack Senior 300-1
Romain Langasque 300-1
C.T. Pan 350-1
Jazz Janewattananond 350-1
Marcus Armitage 350-1
Mike Lorenzo-Vera 400-1
Marcel Siem 400-1
Daniel Van Tonder 400-1
Jimmy Walker 400-1
Rikard Karlberg 400-1
Paul Waring 400-1
Benjamin Hebert 400-1
Jorge Campillo 400-1
Keith Mitchell 400-1
Shaun Norris 400-1
Adam Long 400-1
Hao-Tong Li 400-1
Rikuya Hoshino 400-1
Byeong-Hun An 400-1
Marcus Kinhult 400-1
Chan Kim 500-1
Gonzalo Fernandez-Castano 500-1
Marcel Schneider 500-1
Richard Mansell 500-1
Yuki Inamori 500-1
J.C. Ritchie 500-1
Ernie Els 500-1
Cole Hammer 500-1
Darren Clarke 500-1
Yuxin Lin 500-1
Ryosuke Kinoshita 500-1
Matthias Schmid 500-1
Daniel Hillier 750-1
Brad Kennedy 750-1
Ryutaro Nagano 750-1
Poom Saksansin 750-1
Jaco Ahlers 750-1
Christoffer Bring 1000-1
Richard T. Lee 1000-1
Nicholas Poppleton 1000-1
Deyen Lawson 1000-1
Jonathan Thomson 1000-1
Sam Bairstow 1000-1
Aaron Pike 1000-1
Laird Shepherd 1000-1
Ben Hutchinson 1000-1
Joe Long 1500-1
Sam Forgan 1500-1
Ricardo Celia 1500-1
Abel Gallegos 1500-1
Daniel Croft 2000-1
Connor Wordsdall 2000-1
Cuidado con Connor Wordsdall (*hard eyes) 2000 a 1.
Una pena que Chegwidden no llegara a calificar. 75 y 73 no te van a alcanzar mate.
Donde verlo
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