hoy falleció JORGE VERGARA…. descansé en paz…… habrá que prepararse para tratar de asimilar una lucha sin cuartel que seguramente disputarán sus familiares…. que pena
DEP el «Descanse en Paz». Esta bien que no te caía bien Vergara, pero Carlos, no te puedes esperar 2 tweets? Acaba de fallecer. Dale 2 semanas min. A Carlos Albert se le rompió el cerebro hace tiempo. Sin embargo siempre logra superarse. Su cerebro me recuerda al motor de Carlos Sainz en el rally de Inglaterra a 500 de meta.
Nunca se ha utilizado un mejor «me cago en su Puta madre» que como en el minuto 1 con 2 segundos de este video.
pd1.Que tan mal periodista tienes que ser para tener 1,400 likes cuando sales en la televisión, la radio en un país de 110 millones de habitantes y llevas 10 años con twitter.
PD2.00 Video random de relleno.
Si me dices que este niño de 11 años trabaja en una mina en Buffalo. Me lo creo.
La Bombita Sport Blog anuncia el movimiento de los headquarters de Guadalajara, México a Madrid, España. Después de un largo periodo de negociaciones estilo Neymar al Barca, se hace oficial el traslado del corporativo a Madrid. Dejamos la mejor ciudad del mundo para mudarnos a la mejor ciudad del mundo. Un cambio para bien, nuevos patrocinadores y más contenido de calidad están dentro de los pros de este movimiento.
Ha pasado tiempo, hay olor en las hojas de los arboles, el otoño ha llegado. Llevaba tiempo sin escribir pero me tope con la siguiente imagen. Y sentí mariposas en el estomago.
Cuando ves esto tienes que dejar todo lo que estas haciendo y regresar tu gordo trasero a casa a blogearlo hasta que se te ampollen las manos. Si estas como en mi caso, levantando pesas en el gimnasio, y entre repeticiones miras tu celular o movil tío y te topas con esta joya, en ese preciso momento dejas todo y regresas inmediatamente a casa a bloggear este pedo. Si estas dejando a los niños al colegio, los bajas del coche y lo subes al 632. Si estas trabajando en el cubiculo, le das teclas windows + tecla w y regresas a blogearlo. Como dice la frase «Senores dejo todo, me voy a ver al Atlas» perder.
Que diablos hace Maradona dirigiendo desde un trono. Qué le pasa a esta gente. La situación es un autentico despropósito y no queda nada más que respetarla. No me sorprende porque Argentina tiene devaluaciones cada vez que agarro un periódico. No entiendo de dónde viene este fanatismo tan exagerado. Pero al final se lo pregunté a mi padre y lo comprendí. «Hijo, Maradona le dió un mundial a Argentina con un equipo que en papel no debería de haber sido campeón.» Entonces ahí fue cuando me pego. 20 años yendo a la escuela, cientos de libros leídos, miles de tareas copiadas. No importa nada, la respuesta la tenía en frente de mis narices.
El secreto en esta vida es no tener expectativas. De tal manera que sí fracasas en realidad no fracasas. Pero sí lo logras, eres el puto amo. No poner la barra muy arriba. Si Maradona gana el mundial con el Brazil del 70, tan sencillo como que no es Maradona. El truco fue que ganó con una selección que no era favorita. Eso es lo que lo hace especial. Las expectativas son peligrosas, ahí tenemos el ejemplo de los Cleveland Browns. Si quieres llegar a lo mas alto de esta vida, has campeón del mundo a tu país cuando Bet 365 no pague menos de 3 a 1, no hay más. Como si eres científico y encuentras la cura de equis enfermedad o la caída del cabello no importa, lamento informarte que la gente va a querer mas al drogadicto que levanto la copa del mundo.
Qué hacía Maradona en Culiacan cuando en Rosario tenía un trono en la zona técnica esperándole. Digo entiendo que Culiacan es una ciudad super bonita y se vive muy bien aparte de que la gente es muy buena y el mexicano es alegre WINK WINK 😉 . Pero un trono? No se puede competir contra esto. Un trono te da más poder que Sir Alex en el United. Maradona se puede aventar los 40 partidos sin ganar del Veracruz. Perder partidos no importa si tienes el trono de Game of Thrones dentro del césped del nuevo Manuel Bielsa Stadium o cómo se llame ese 3 de Marzo Argentino.
Ser entrenador debe de ser el mejor trabajo del mundo. Analiza la vida de Ruben Omar Romano, viajando por la vida viajando junto a su cuerpo técnico (sus cuates). Son como trotamundos que van de equipo en equipo cobrando y empatando a cero. El único lado malo que le veo, es que se tienen que aventar los 90 minutos de sus propios partidos. Porque en esta vida no hay nada peor que un partido en el que **LEER CON voz del perro Bermudez no llega su majestad. En otras palabras**CAMBIAR a voz de Quique Wolf cuando la caprichosa no quiere entrar.
Claro todo esto a menos de que seas Valverde, porque si ganas es gracias a Messi, pero si pierdes, es culpa tuya. Mejor como el cholo, si el Atleti gana, oLE OLE OLE cHOLO Simeone! Pero si el Atleti pincha la grada no tarda en empezar a cantar el clásico «jugadores a la v».*
PD01..El efecto Hugo Sanchez es real. 3 semanas en España y ya le metí al blog palabras como el móvil, césped o pincha. Nada mas que felicitarme.
PD02.. Exagere con lo de la caída del cabello. Si alguien encuentra la verdadera cura para la caída del cabello esto rebasaría a ganar el mundial o por lo menos yo me encargo de que esa persona no vuelva a pagar una cerveza en su vida.
*pd3..
*jugadores a la v.
pd004.. De nada por el windows + w. Intentalo en tu pc
Tarea.. Hoy de tarea, el mejor documental que he visto en mi vida. Inyectame en las venas a Andres Iniesta cuando dice que vió el silencio antes de anotar el gol en los tiempos extras.
El piojo Herrera pidío disculpas por su conducta personal durante el partido contra el Cruz Azul.
En medio de una campaña del futbol mexicano por erradicar el grito de «puto», el entrenador del equipo con más dinero de México llamó puto al arbitro. Hay que tener mucha confianza en ti mismo para hacer esto. A lo largo de su carrera el piojo se ha maneja tan mal, que en realidad se ha maneja muy bien. Ejemplos como aparecer en comerciales del partido verde, pegarle a comentaristas o nunca negar comida lo avalan.
Al gordo todo le funciona. Pero esta vez pasó algo mas grave, perdió 5 a 2 contra el Cruz Azul. No sé si de esta se pueda salvar, pero sí. Hay fecha FIFA y una posible peda de los seleccionados. Olvidemonos del piojo.
A su vez le va a venir bien a los cuellos de sus camisas para descansar, ya que semana a semana sufren de mucha presión. Qué talla de cuello es eso y apoco existe? Nunca me he puesto una camisa que no me apriete el cuello. Ahora sí eres Miguel Herrera que aplica? No creo en la reencarnación pero definitivamente no me gustaría regresar a este mundo como camisa de Miguel Herrera. Hay estudios que indican que la gente con dinero se hace mas atractiva porque comen alimentos de mejor calidad y tienen menos preocupaciones, pero al parecer el piojo es la excepción a la regla. Cada torneo de verano engorda un invierno.
«Si yo soy un indio no creo que él sea ningún inglés.» Que tal Peláez 20 años después, «que mala pata tengo que trabajar con este indio que escupí».
#PiojoMeteme #NeverForget
PD1..Cómo queremos llegar al quinto partido sí tenemos al Veracruz en la liga?
Si juntamos todos los partidos sin ganar en una línea recta que llevan, llegaríamos a Tierra del fuego, Argentina y de regreso, 3 veces. Ya son 39 partidos sin ganar.
«16 segundos vamos a ver si no agrega mas, viene el pelotazo 10, 8 , Aquí viene Luis, Matador matador matador matador gooooooool de Mexico gol el gol lo platicamos –partido final del partido de corea pero aquí ya no importa que pasa en partido de corea. Estamos gracias a Dios en la siguiente face. –Todo el mundo se pone de pie para saludar para festejar el coraje de luis Hernandez que puntea de pierna derecha y la mete casi a la base del poste por el lado derecho –se acabo el equipo mexicano canta la heroica.»
Súbeme al Delorean y llévame al 98. Inyectame en las venas este gol. Creo que puedo correr a través de una pared de ladrillos ahorita mismo. Qué gol, íbamos a calificar pero de todas maneras no importa, ese Holanda era HOLANDA. Eso sí, no tenían a Kliuvert (2 partidos) porque le metió un codazo al Velga Staelens en el primer partido del mundial.
Llega a ser Giovani en vez de Staelens y lo suspenden todo el mundial. Wink wink 😉 pollo Briseño.
Mis respetos para Dilleta, lo manejo como una profesional. Nada como un buen pulgar para abajo para mandar callar a la grada.
Los ultras del San Paolo estaban gritando «Fuori le tette, fuori le tette, fuori le tette» lo que se traduce a «enseña las tetas» o «güera coqueta enseñanos las tetas. o «Chuy Ortiz Chuy Ortiz Chuy Ortiz» o «Rubia de bote choche morenote» o «Chichis pa la banda chichis pa la banda».
Que pasa en Italia que dentro de un estadio la gente se transforma. Me da la impresión que ir al estadio en Italia es como regresar 80 años al pasado, puedes fumar cigarrillos, uno que otro canto racista al delantero del otro equipo, llevar tu bocadillo al medio tiempo junto con tu pancarta fascista. Lamentable, hace 2 semanas los ultras del Cagliari cantaron gritos racistas contra Lukaku del Inter y los propios ultras del Inter justificaron a los ultras del Cagliari. No se puede ser más racista que eso.
A mí este señor no me engaña, sólo porque le toco trabajar ese día, si no sería el primero en la grada gritando.
Dale dale dale rebaño.
Ese gordito es de las personas más desagradables que he visto. Todavía al final hace un corte de manga. Por cierto la porra de dale rebaño no tiene final, se encuentran los chivahermanos cantándola y la tienen que cantar hasta el infinito.
Pd1..Hoy si aplica el Follow friday mas que nunca para Diletta Leotta. Cortesía de la Bombita Sport Blog 💣.
El acento de ese niño me acaba de convencer que Saido Mané es el mejor jugador del mundo. No puedes competir contra eso. Una palabra sencilla como «world» y mete una pronunciación «Weeeerld». Digo hay 3.7 billones de mujeres pero este niño debería de dejarnos una a los demás.
«I don’t do if, but and maybe I only do absolutes» Vaya frase posiblemente la mejor cita de la historia. Ponganla junto con «Ser o no ser» de Shakespeare. Esto lo llega a decir Mahatma Ghandi y seguiríamos paseando su santo cuerpo por las calles de Nueva Delhi.
Y el niño tenía razón Saido Mané es el mejor jugador del mundo de acuerdo al mejor jugador del mundo.
PD1..Classic Cristiano no votándole a Messi. Es tan inaudito que no queda mas que respetarlo.
PD2..La única vez que me grabaron afuera de un estadio inmediatamente me fui freeze mode y ninguna palabra salió de mi boca. Hay algo en ese botón rojo de REC que en cuanto le dan push es como si me pusieran una camisa de fuerza en la boca.
Pero el lado bueno Vontaze, no tienes que volver a jugar con los 2019 Oakland Raiders, que apestan.
Mientras tanto en el mundo del golf *
Suspendido 3 años! Golf intenta ser más golf, no puedes. Difícil respetar a este deporte cuando te dan 3 años por sacar el dedo. Por este tipo de cosas la gente que no juega golf odia el golf. Me duele porque este es un blog ProGolf pero necesitamos que el Golf le eche mas ganas.
Ser el chico malo del golf es como ser el niño menos gordo en el campamento de los gordos. Dentro de tu pequeño mundo eres alguien pero si te sacan de ahí no eres nadie. Bio Kim fuera del campo no levanta la cabeza y mucho menos te mira a los ojos. Pero dentro del campo no dejes que vea a tu novia porque se va a terminar acostando con ella.
En otras noticias Rafa Puente analiza los posibles candidatos a dirigir a los rayados de Sinaloa.
Apoco quieres eso Rafa? En serio Rafa? Tu hijo de entrenador del equipo con más dinero de México? A pues yo quiero que mi hijo sea el entrenador del Barcelona. También quiero un xbox, que más quiero? Si de eso se trata quiero ir a PF Changs. Quiero a Lindsay Lohan en su prime. Quiero que el Necaxa sea campeón. Quiero trabajar en la tele y quiero promover a mi hijo.
Buenos dias, aquí solo para recordarte que no eres arbitro en Argentina y que le eches muchas ganas a tu trabajo.
«Pará que te lo pidieron ellos! pará que te lo pidieron ellos Laverni Ladron ladrón ladrón laverni ladrooon… continúa«
Fast forward min. 2.09 – «La concha de tu madre Laverni. Hijo de mil putas Laverni, La concha de tu madre, hijo de puta, ese insolente malcarado, ese insolente malcarado hijo de puta, –El campo Gimnasia es una gran obra orientado al desarrollo de Gimnasia Una gran obra para un gran club –Hijo de puta nos sigue cagando todo el partido. – Ahí esta y los muchachos van a estar festejando porque a ellos les gusta festejar así festejar la mentira Les gusta les gusta ver una mentira Han vivido toda su vida Gimnasia ha vivido lo que pudo con armas nobles y estos hijos de puta siempre vivieron de la trampa… continúa«
Para que quieres Madrid Barca si tienes Gimnasia Estudiantes de la Plata. Ahora métele un Paul Delgadillo de profe.. Mínimo unos 100 muertos con niños y mujeres heridos. Si los comentaristas lo viven así, como lo vivirán los drogadictos de la barra?
Conoces al amor de tu vida y resulta que le va a Estudiantes. NEXT. Lo siento pero el amor de tu vida es Gimnasia y Laverni es un ladron hijo de putaa.
«El nuevo dueño del club almeriense no sólo ha invertido en reforzar la plantilla con grandes nombres en los últimos días, como los prometedores Appiah y Ante Coric, sino que también ha generado una nueva estrategia para que los aficionados del club llenen en Estadio de los Juegos del Mediterráneo.Turki Al-Sheikh, y su equipo, han desarrollado un plan para generar la ilusión que la UD Almería necesitaba, después de un par de temporadas complicadas luchando por no descender a 2ºB. Este plan consiste en regalar automóviles durante el partido entre los socios.«
Me cambio de equipo. A partir de hoy soy del Almería. Cuánto dinero tienen estos dueños del Medio Oriente, aquí en México no les pagamos a los jugadores y tenemos a Billy Alvarez y allá tienen estrategias de marketing del 2050. Quieren que el omnilife pese, sorteen Audis. Grande Almería, siempre intentándolo. Primero los huevos para poner a Hugo Sánchez de entrenador. Y ahora esto. Hasta los aficionados del Cádiz hicieron el viaje, alrededor de 2,000 según mis reportes.
El dueño del Almería es mi nueva persona favorita. Entréguenle las llaves de la ciudad. Aparte no son Tsurus, Chevrolet Aveos o Hyunday Atos. Estamos hablando de Audis.
Perdió el Almería 2 a 1 pero no pasa nada, el proyecto va bien. El próximo partido vamos por 3.
Free Corndogs.
Swipe up! Ya tenemos pagina de Facebook. Ya nadie usa Facebook pero no importa, tus tías usan Facebook. Free corn dogs a todos los que compartan la página.
Lo encontramos. El we más chilango del mundo. Como llegas a ese tono de voz? Contaminación , Tráfico y Rock & Roll. Alex Lora no es chilango en comparación a este aficionado.
Quisiera querer algo en la vida, de la manera en que este aficionado quiere el autógrafo de Cecilio. Si la mitad de los mexicanos tuviéramos este ímpetu por un autógrafo de Cecilio Dominguez para hacer otras cosas… Como mínimo la cura del Sida, G8 y seguir volando el Concord. Unas olimpiadas SEDEMEEQUIS 2020.
Pero lo mejor del video no es la desilusión del aficionado. Lo mejor del video es Cecilio arriba del quemacocos. No, no son los Beatles llegando a URSS, no son los Hombres G llegando a Perú, es Cecilio Dominguez saliendo de un entrenamiento en Coapa, en martes.
Metió solo 13 goles con la camiseta de «papaaaa». 13 goles!
PD1.. Puligol, Chichagol, Chamagol, Cecigol? Que abaratado esta el [Insertname] + GOL. Tenemos que ser mas creativos venga. Extraño los dias de «el cientifico del gol», el «SA SA SA», el misionero».
Swipe up en Insta dejen comments, mientenme la madre. «Caaaaamaraaa»
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