Breaking News 🚨🚨🚨 La Bombita Sport se muda

La Bombita Sport Blog anuncia el movimiento de los headquarters de Guadalajara, México a Madrid, España. Después de un largo periodo de negociaciones estilo Neymar al Barca, se hace oficial el traslado del corporativo a Madrid. Dejamos la mejor ciudad del mundo para mudarnos a la mejor ciudad del mundo. Un cambio para bien, nuevos patrocinadores y más contenido de calidad están dentro de los pros de este movimiento.

Ha pasado tiempo, hay olor en las hojas de los arboles, el otoño ha llegado. Llevaba tiempo sin escribir pero me tope con la siguiente imagen. Y sentí mariposas en el estomago.

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Cuando ves esto tienes que dejar todo lo que estas haciendo y regresar tu gordo trasero a casa a blogearlo hasta que se te ampollen las manos. Si estas como en mi caso, levantando pesas en el gimnasio, y entre repeticiones miras tu celular o movil tío y te topas con esta joya, en ese preciso momento dejas todo y regresas inmediatamente a casa a bloggear este pedo. Si estas dejando a los niños al colegio, los bajas del coche y lo subes al 632. Si estas trabajando en el cubiculo, le das teclas windows + tecla w y regresas a blogearlo. Como dice la frase «Senores dejo todo, me voy a ver al Atlas» perder.

Que diablos hace Maradona dirigiendo desde un trono. Qué le pasa a esta gente. La situación es un autentico despropósito y no queda nada más que respetarla. No me sorprende porque Argentina tiene devaluaciones cada vez que agarro un periódico. No entiendo de dónde viene este fanatismo tan exagerado. Pero al final se lo pregunté a mi padre y lo comprendí. «Hijo, Maradona le dió un mundial a Argentina con un equipo que en papel no debería de haber sido campeón.» Entonces ahí fue cuando me pego. 20 años yendo a la escuela, cientos de libros leídos, miles de tareas copiadas. No importa nada, la respuesta la tenía en frente de mis narices.

El secreto en esta vida es no tener expectativas. De tal manera que sí fracasas en realidad no fracasas. Pero sí lo logras, eres el puto amo. No poner la barra muy arriba. Si Maradona gana el mundial con el Brazil del 70, tan sencillo como que no es Maradona. El truco fue que ganó con una selección que no era favorita. Eso es lo que lo hace especial. Las expectativas son peligrosas, ahí tenemos el ejemplo de los Cleveland Browns. Si quieres llegar a lo mas alto de esta vida, has campeón del mundo a tu país cuando Bet 365 no pague menos de 3 a 1, no hay más. Como si eres científico y encuentras la cura de equis enfermedad o la caída del cabello no importa, lamento informarte que la gente va a querer mas al drogadicto que levanto la copa del mundo.

Qué hacía Maradona en Culiacan cuando en Rosario tenía un trono en la zona técnica esperándole. Digo entiendo que Culiacan es una ciudad super bonita y se vive muy bien aparte de que la gente es muy buena y el mexicano es alegre WINK WINK 😉 . Pero un trono? No se puede competir contra esto. Un trono te da más poder que Sir Alex en el United. Maradona se puede aventar los 40 partidos sin ganar del Veracruz. Perder partidos no importa si tienes el trono de Game of Thrones dentro del césped del nuevo Manuel Bielsa Stadium o cómo se llame ese 3 de Marzo Argentino.

Ser entrenador debe de ser el mejor trabajo del mundo. Analiza la vida de Ruben Omar Romano, viajando por la vida viajando junto a su cuerpo técnico (sus cuates). Son como trotamundos que van de equipo en equipo cobrando y empatando a cero. El único lado malo que le veo, es que se tienen que aventar los 90 minutos de sus propios partidos. Porque en esta vida no hay nada peor que un partido en el que **LEER CON voz del perro Bermudez no llega su majestad. En otras palabras**CAMBIAR a voz de Quique Wolf cuando la caprichosa no quiere entrar.

Claro todo esto a menos de que seas Valverde, porque si ganas es gracias a Messi, pero si pierdes, es culpa tuya. Mejor como el cholo, si el Atleti gana, oLE OLE OLE cHOLO Simeone! Pero si el Atleti pincha la grada no tarda en empezar a cantar el clásico «jugadores a la v».*

PD01..El efecto Hugo Sanchez es real. 3 semanas en España y ya le metí al blog palabras como el móvil, césped o pincha. Nada mas que felicitarme.

PD02.. Exagere con lo de la caída del cabello. Si alguien encuentra la verdadera cura para la caída del cabello esto rebasaría a ganar el mundial o por lo menos yo me encargo de que esa persona no vuelva a pagar una cerveza en su vida.

*pd3..

*jugadores a la v.

pd004.. De nada por el windows + w. Intentalo en tu pc

Tarea.. Hoy de tarea, el mejor documental que he visto en mi vida. Inyectame en las venas a Andres Iniesta cuando dice que vió el silencio antes de anotar el gol en los tiempos extras.

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La mejor celebración de la historia.

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Child please hold my beer..

Este hombre llego al pico de su vida. Gol en la segunda división holandesa y la celebración del siglo. Nunca en su vida va a poder superar este momento. Ni en su propia boda, ni en el nacimiento de su hijo. Que momento, la concentración para mantener los 2 pies dentro y darle fondo con una boa 3 cuartos invertida.

Cuál fue el pico de tu vida? Cuando le dijiste a tus padres que ya no querías ir a la universidad? Cuando renunciaste a tu trabajo mal pagado de 9am a 9pm? O cuando bebiste tanto Bacardi que acabaste en modo avatar a las 10 de la noche pero después guacareaste y besaste a la niña que te gustaba (primo de un amigo).

Sin embargo no me gustaría ser Shayne Thompson ex-Spur de Totenhamm. Es un poco triste saber que nunca vas a poder volver a sentir eso. Nada peor en esta vida que ser pobre después de haber sabido lo que es ser rico. Por eso mejor voy a sentarme en el sofá y voy seguir viendo la televisión esperando a que el mejor momento de mi vida sea mi boda o el nacimiento de mi hijo.

PD1..

Tiene mas mérito Marioni porque probablemente sabía que eran meados. Si le sumas festejar de trenesito y tomas en cuenta que juegas para el Atlas esto es el cometa Halley de las celebraciones deportivas. Esto pasa 1 vez cada 900 años. Por eso quiero nominar el gol de Marioni a Chivas como la mejor celebración de la historia.

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Nos subimos al DeLorean. Back to the Paris Roubaix 2018 thots

Nos remontamos hasta la primavera del 2018 para contar una historia deportiva que no deja indiferente a nadie.

En esta époco en la que aun sigue el frio del invierno y los días empiezan a ser mas largos, en el norte de Europa se disputan las carreras de ciclismo mas bonitas de toda la temporada, por carreteras empedradas.

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El protagonista de esta historia es un corredor de Lituania, Evaldas Siskevicius, que yo si fuera el presidente de Lituania le ponía el nombre a una calle, no como en ciertos países que siguen honrando a miserables con sus nombres en plazas y barrios, este si que es un héroe.

Al lio, se disputa la Paris Roubaix, una carrera declarada monumento y el bueno de Evaldas trabajaba para su líder y tras hacer su trabajo, el ciclista ya con las fuerzas al limite se descuelga siendo cogido por el coche escoba. Lejos de abandonar, decide continuar y terminar la carrera a toda costa. Cuando aun le quedaban 30 KMS para terminar le comunican que la cabeza de carrera ya ha llegado a meta y el ganador no es otro que Peter Sagan. Entonces sufre un pinchazo, su coche de apoyo es remolcado por avería, la cosa no podía empeorar mas, Siskevicius se baja apresurado de la bicicleta y va corriendo en busca de una rueda para seguir su marcha.

Finalmente llega al velódromo de Roubaix donde ya se habían entregado los premios a los ganadores y el personal encargado estaba cerrando las puertas.. Pidió que le abrieran y para dar su vuelta de honor y finalizar honradamente esta carera.

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Como dice la canción no hay que llegar primero pero hay que saber llegar.

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La cosa no queda ahí.

En la primavera de este año, en la disputa de esta misma carrera, Evaldas demostró su valía y llegó en décima posición, a la par de los grandes especialistas.

El dopata

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La NBA y China vs Hong Kong, dinero y derechos humanos.

Sí le vendieras una hamburguesa a cada chino a 1 peso, ganarías 1.386 miles de millones de pesos. Ahora sí le vendieras un triple fallado de Ben Simmons a 1 centavo a cada chino ganarías 1.386 miles de billones de pesos. China es el mercado más grande para la NBA y la NBA lo sabe. Tanto es así que en la oficina del comisionado el lunes por la mañana, telegrama a los dueños, «No opinen en el tema de China vs Hong Kong!»

(https://www.investopedia.com/articles/investing/121814/hong-kong-vs-china-understand-differences.asp), *[Por si vives debajo de una piedra y no has visto lo que esta pasando en Hong Kong.]

El secreto para ser exitoso en esta vida, no escoger lado. Steve Kerr nos acaba dar una clínica de cómo decir algo, sin decir nada.

Que opinas del aborto? Corridas de toro? El grito de Puto? Hong Kong vs China? Aplica un Steve Kerr y vas a estar bien.

Pero Steve Kerr no siempre aplica un Steve Kerr. Steve Kerr tiene sangre en las venas y ama hablar de política más que tus tias en navidad.

Por eso hay que ser congruente en esta vida. No puedes decir que eres vegano y andar comiendo hamburguesas Steve Kerr. Si te vas a mojar cada vez que habla Trump, mójate también con los chinos. Esta bien visto odiar a Trump, pero no esta bien visto odiar a China. Porque China paga y esto se llama intereses políticos. La política no respeta ideologías, no respeta pactos, no respeta a nada ni a nadie, todo es dinero. *Mientras escribo esto, acabo de guacarear poquito en mi boca.

Mientras tanto en otro lugar del planeta….

Diego siendo Diego. Y luego se preguntan porque la gente lo quiere. «Con el perdón de las damas» Que sigan mamando jajaja solo le faltó «Con todo respeto» Eres un Peeendejo.

PD1.. Es Steve Kerr la persona con más suerte en la historia de la humanidad? A ver fue bueno, es bueno, y siempre voy a apoyar a los blancos que juegan basket pero MJ y los Warriors? MJ y los perros Warriors! (En resumen MJ mete 40 cada partido. Metes 2 triples, PUM! tienes 5 anillos. Te toca entrenar a los Warriors. Los warriors meten 40 triples. Coloreas la pizarra PUM! tienes 3 anillos.) Si hubiera sido baseballista me cae de madre le toca Kershaw con Ted Williams.

Pd2.. «La NBA y China vs Hong Kong, dinero y derechos humanos.» Qué título! Clicks Clicks Cliks. A veces me sorprendo de mí mismo, de echo me quiero felicitar a mí mismo. No sé como pasó eso.

PD3..*Si estas en contra de las corridas de toros. Ya podrías empezar por leer un libro por mí una vez en tu vida.

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Los peores aficionados del mundo?

Aficionados de los Yankees gritan «Uber!, uber! al pitcher Randy Dobnak de los Twins. No hace mucho Randy estaba trabajando de chofer. A mucha gente no le gusto esto pero en mi opinión esto son deportes y no pasa nada. Después ya no vamos a poder gritar nada. Con la pusificación mundial en 10 años habrá que entregar trofeos de participación a todos los jugadores.

Randy solo pichó 2 entradas y aceptó 8 carreras. Cuando aceptas 8 carreras en 2 entradas creo que te pueden gritar lo que sea.

Eso es lo que tiene el Yankee Stadium, aficionados de los Yankees. El 80% de los asistentes te gana a los golpes. Es como estar en una pool party/estadio de baseball con gordos grandes y niños de 13 años que te intimidan.

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Cuantas veces has visto a este gringo en tu vida?
– Por lo menos unas 500 veces, cada vez que fuiste a un mall.
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«I smoke cigars bro»
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Imaginate salir con la hija de este we.
–»No gracias»
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Usar lentes en un partido de noche
– «What an idiot»
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«I am banging Melany Bro , she so hot»

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El piojo Herrera insulta al arbitro

El piojo Herrera pidío disculpas por su conducta personal durante el partido contra el Cruz Azul.

En medio de una campaña del futbol mexicano por erradicar el grito de «puto», el entrenador del equipo con más dinero de México llamó puto al arbitro. Hay que tener mucha confianza en ti mismo para hacer esto. A lo largo de su carrera el piojo se ha maneja tan mal, que en realidad se ha maneja muy bien. Ejemplos como aparecer en comerciales del partido verde, pegarle a comentaristas o nunca negar comida lo avalan.

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Al gordo todo le funciona. Pero esta vez pasó algo mas grave, perdió 5 a 2 contra el Cruz Azul. No sé si de esta se pueda salvar, pero sí. Hay fecha FIFA y una posible peda de los seleccionados. Olvidemonos del piojo.

A su vez le va a venir bien a los cuellos de sus camisas para descansar, ya que semana a semana sufren de mucha presión. Qué talla de cuello es eso y apoco existe? Nunca me he puesto una camisa que no me apriete el cuello. Ahora sí eres Miguel Herrera que aplica? No creo en la reencarnación pero definitivamente no me gustaría regresar a este mundo como camisa de Miguel Herrera. Hay estudios que indican que la gente con dinero se hace mas atractiva porque comen alimentos de mejor calidad y tienen menos preocupaciones, pero al parecer el piojo es la excepción a la regla. Cada torneo de verano engorda un invierno.

«Si yo soy un indio no creo que él sea ningún inglés.» Que tal Peláez 20 años después, «que mala pata tengo que trabajar con este indio que escupí».

#PiojoMeteme #NeverForget

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PD1..Cómo queremos llegar al quinto partido sí tenemos al Veracruz en la liga?

Si juntamos todos los partidos sin ganar en una línea recta que llevan, llegaríamos a Tierra del fuego, Argentina y de regreso, 3 veces. Ya son 39 partidos sin ganar.

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Despierta con «Matador matador matador matador»

«16 segundos vamos a ver si no agrega mas, viene el pelotazo 10, 8 , Aquí viene Luis, Matador matador matador matador gooooooool de Mexico gol el gol lo platicamos –partido final del partido de corea pero aquí ya no importa que pasa en partido de corea. Estamos gracias a Dios en la siguiente face. –Todo el mundo se pone de pie para saludar para festejar el coraje de luis Hernandez que puntea de pierna derecha y la mete casi a la base del poste por el lado derecho –se acabo el equipo mexicano canta la heroica.»

Súbeme al Delorean y llévame al 98. Inyectame en las venas este gol. Creo que puedo correr a través de una pared de ladrillos ahorita mismo. Qué gol, íbamos a calificar pero de todas maneras no importa, ese Holanda era HOLANDA. Eso sí, no tenían a Kliuvert (2 partidos) porque le metió un codazo al Velga Staelens en el primer partido del mundial.

Llega a ser Giovani en vez de Staelens y lo suspenden todo el mundial. Wink wink 😉 pollo Briseño.

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Reportera italiana es acosada por la grada del San Paolo

Mis respetos para Dilleta, lo manejo como una profesional. Nada como un buen pulgar para abajo para mandar callar a la grada.

Los ultras del San Paolo estaban gritando «Fuori le tette, fuori le tette, fuori le tette» lo que se traduce a «enseña las tetas» o «güera coqueta enseñanos las tetas. o «Chuy Ortiz Chuy Ortiz Chuy Ortiz» o «Rubia de bote choche morenote» o «Chichis pa la banda chichis pa la banda».

Que pasa en Italia que dentro de un estadio la gente se transforma. Me da la impresión que ir al estadio en Italia es como regresar 80 años al pasado, puedes fumar cigarrillos, uno que otro canto racista al delantero del otro equipo, llevar tu bocadillo al medio tiempo junto con tu pancarta fascista. Lamentable, hace 2 semanas los ultras del Cagliari cantaron gritos racistas contra Lukaku del Inter y los propios ultras del Inter justificaron a los ultras del Cagliari. No se puede ser más racista que eso.

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A mí este señor no me engaña, sólo porque le toco trabajar ese día, si no sería el primero en la grada gritando.

Dale dale dale rebaño.

Ese gordito es de las personas más desagradables que he visto. Todavía al final hace un corte de manga. Por cierto la porra de dale rebaño no tiene final, se encuentran los chivahermanos cantándola y la tienen que cantar hasta el infinito.

Pd1..Hoy si aplica el Follow friday mas que nunca para Diletta Leotta. Cortesía de la Bombita Sport Blog 💣.

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Edelman se encontró a Bill Belichick desnudo en el jacuzzi

En resumen Julian Edelman se encontró a Bill Belichick desnudo saliendo del jacuzzi.

Pero aquí lo que mas me llama la atención es que los jugadores tengan que entrar al jacuzzi en shorts. Al parecer en los baños de los patriotas no aplica la regla de «entre más joto menos joto». Todos tuvimos un amigo que le encantaba desnudarse a las primeras de cambio. Nunca quieres ser esa persona pero tampoco quieres ser el que se mete a las regaderas con traje de baño.

A partir de cierta edad (marquemos una linea en la arena, 60 años) la vida ya no importa, entonces puedes estar desnudo indefinidamente dentro de un baño de caballeros. Por supuesto que Belichick ama los jacuzzis, es un entrenador de futbol americano, también ama el sauna y el vapor.

PD1..Noté que Edelman es judío. Debe de estar en el top 3 de judíos más atractivos del mundo.

  1. Adam Levine
  2. Daniel Day Lewis
  3. Julian Edelman

Alguien mas que se me escape de la J»Crew? Ayúdenme en los comments.

La bombita 💣

Sadio Mané nombrado el mejor jugador del mundo

El acento de ese niño me acaba de convencer que Saido Mané es el mejor jugador del mundo. No puedes competir contra eso. Una palabra sencilla como «world» y mete una pronunciación «Weeeerld». Digo hay 3.7 billones de mujeres pero este niño debería de dejarnos una a los demás.

«I don’t do if, but and maybe I only do absolutes» Vaya frase posiblemente la mejor cita de la historia. Ponganla junto con «Ser o no ser» de Shakespeare. Esto lo llega a decir Mahatma Ghandi y seguiríamos paseando su santo cuerpo por las calles de Nueva Delhi.

Y el niño tenía razón Saido Mané es el mejor jugador del mundo de acuerdo al mejor jugador del mundo.

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https://labombita.sport.blog/2019/09/23/the-best-siiiiiiiiiiiiiuuuuuuu/

PD1..Classic Cristiano no votándole a Messi. Es tan inaudito que no queda mas que respetarlo.

PD2..La única vez que me grabaron afuera de un estadio inmediatamente me fui freeze mode y ninguna palabra salió de mi boca. Hay algo en ese botón rojo de REC que en cuanto le dan push es como si me pusieran una camisa de fuerza en la boca.

La Bombita 💣