Shot Remco Evenpoel

Remco Evenpoel, 19 años, quedó segundo en el mundial contra reloj. Todo esto en un deporte donde el pico máximo es de los 25 a los 35 años según los expertos. 19 años, los que tenía Mbappe cuando ganó el mundial.* No es justo, a esa edad todos deberíamos estar bebiendo sol brava.

Acuérdense de este nombre porque lo vamos a escuchar mucho. Cada vez que escucho alguna promesa me recuerda a la primera vez que escuché que existía Rafael Nadal. Me lo dijo un primo. Estábamos viendo Rg en la sala y él muy convencido de sí mismo y con una mano en los genitales me dijo – «Hay un nuevo morro que la va a romper.» A los 3 meses estaba ganando la copa Davis con 17 años. Siempre voy a respetar a ese primo. Es como si tuviera una carta más alta que yo siempre.

Bien ahora Remo Evenpoel, de nada. Ahora puedes decírselo a tu compañero del trabajo que solo piensa en las chivas. «Viste a Remo Evenpoel ayer? Ese morro la va a romper», de nada y no es necesario que te agarres los huevos mientras se lo comentas. Esto es como cuando escuchas por primera vez una canción y se la enseñas tus amigos. Cuando eres el primer we del salón que compra el Enema of the State. Cuando eres el primer we del salón que te dice que Giovanni Dos Santos tiene un hermano chico más bueno. Resulto no ser verdad, Jonatan es un tambor pero no importa. Giobrandi Dos Antros tenía un hermano más chico y tú no lo sabias. Yo sigo esperando al tercer hermano Gasol. El shot dellas, una marca de ropa que nadie tiene, Remo Evenpoel.

Ser ciclista en Belgica debe de ser lo mejor. Esta junto con maratonista en Kenya, centro delantero en Brasil, waterpolista en Hungría, quarterback en USC. Si eres lo suficientemente bueno no vuelves a pagar por una cerveza en un bar en tu vida.

PD1.. Pregunta seria. Hasta que edad es aceptable usar la camiseta con nombre y numero de un jugador? Mi regla es que tienes que ser menor que él. Es decir con 35 años no puedes ir por la vida con la camiseta de Ansu Fati. #COMENTA

PD2.. Imagínate ser Quarterback en USC, tiene que ser lo más top. Creo que no esta ni cerca. Lo único que tienes que hacer es aprenderte el playbook, ir a las fraternidades y acostarte con las mujeres. Ahora, maratonista en Kenya o waterpolista en Hungría.––≥ «That is going to be a no for me dawg.»

La Bombita 💣

Reporte Semanal- El misterio de la cabellera de Antoine Griezmann

Cuantos cortes de pelo ha tenido Antoine Griezman? Que pasa con tu pelo cuando usas tanto producto? Todas las respuestas aquí.

La verdad es que mis respetos. Que manera de pegarle en la madre a tu pelo y todavía seguir y seguir. Imagínate llegar al trabajo peinado así. Hay que tener un par de huevos bien puestos.

En que momento tu pelo pasa de ser lacio a chino, a lacio de nuevo.

Tiempo atrás en mis días del cubiculo intente peinarme con gel para atrás estilo chilango a.k.a look Martinolli. «Oye we que te hiciste en el pelo Gutierrez?» Gracias a Dios ya no trabajo más con esas personas. En la secundaria tenía pesadillas nada más de pensar que al día siguiente tenía que ir a la escuela después de un mal corte de pelo. Gracias a Dios ya no voy a la escuela.

Griezmann o Alan Pulido?

💣Exclusiva Bombita SportBlog Una de mis fuentes cercanas de San Sebastian, (y cuando me refiero a mi fuente cercana me refiero a mi Twitter) me comentaba que Grizzy y el usan el mismo peluquero. Y que ahora que Griezmann vivía en Madrid (hasta hace 1 año) mandaba traer al peluquero desde Doností. Le pagaba el boleto de avión y hospedaje. Yo tengo amigos que no gastan ni en defensa propia mas de cien pesos por un corte. Y acá tenemos a Griezzman pagándole las coca colas al mister.

El pelo plateado es el GOAT de los cortes de pelo. Ese año ese corte de pelo solito los metió en Champions.

Ser futbolista es igual a dinero, coches de lujo, mujeres, indiferencia a la lectura pero al final quien iba a decir que lo mejor de todo es tener acceso ilimitado a cabelleras inimaginables.

PD..1 Cuando te vayas a cortar el pelo siempre baja de google la foto de un futbolista y enséñaselo a tu peluquero(a). Yo siempre enseño a Denis Surez. Desvanecido con tijera y las patillas con numero 2. Siempre me emocionó pero una vez que la chica termina siempre me veo en el espejo y pienso «Pero si serás feo hijo de puta»

*Mención honorífica a los 2 mejores cortes de pelo de la historia del fut. El Jordan Lebron, Brady Manning, Pamela Anderson Carmen Elektra de los cortes de pelo. Jugaron el mismo día, en el mismo partido.

La Bombita 💣

El Parlay del Día

El Parlay del día es traído a ustedes gracias a Estancia Mendoza. Bodega Estancia Mendoza, presenta el match point del partido.

Lo que te cuesta un café al día mejor invierte en el parlay del día. Winner winner winner. 100 pesos parar ganar 1775. Vamos.

1.- Betis vs Levante. El Levante no ha ganado de visitante en lo que va del año. El Betis viene de un 0 a 0 con el Osasuna en Pamplona. Creo que tienen que ganar, si quieren ser el EuroBetis le tienes que poder ganar al Levante en casa. «Hoy va a jugar». El efecto Lainez me hizo calentarme por qué gana el Betis.

2.- Brescia vs Juventus. Eres la Juventus de Turín aparte el Brescia me recuerda a la peor época de Guardiola.

3 y 4.- Max Sherzer y Noah Syndergard. No hay mas. Es doble jornada para los Nationals y Phillies. Los Nats están. En cuanto a los Mets, este es el clásico partido ya sin jugar nada que los Mets ganan. Te hacen pensar que el próximo año es el año y que los Wilpon no tienen que invertir en bateo.

5.- Tigres vs Puebla. Mi mortal lock del dia, no tiene mucho mérito agarrar a Tigres pero solo -250. Lo tienes que agarrar para un parlay. Todo suma.

6.- Monaco vs Nice. Honestamente no se porque agarre este partido pero en mi mente el Monaco sigue siendo el Monaco de hace 2, 3 años en Champions y el Nice sigue teniendo a Balotelli y su uniforme del Atlas.

Dejen comentarios!

La Bombita 💣

PD.. Que clase en vino es Estancia Mendoza? Posiblemente sea malísimo pero con ese marketing me hacen pensar que es un Vega Sicilia. Necesito comprarlo y lo necesito para ayer.

PD2.. Un cafe de 100 pesos es una barbaridad.

The Best SIIIIIIIIIIIIIUUUUUUU

Primero lo primero. El premio al mejor vestido es para Samuel Etoo que se disfrazó de Geisha.

Te imaginas verte asi de bien? No cualquiera puede portar eso. Necesitas como mínimo 4 premios al mejor jugador de Africa para ponerte eso y que la gente no diga qué tienes mal gusto.

Recomendaciones a la FIFA/ Deberían de poner una regla de que si no vas a la gala no puedes recibir el premio. Y no lo digo porque ya sabemos que va a ganar Messi cada que Cristiano no va. Si no por el entrenador B del Leeds United leyendo las diapositivas de powerpoint en representación del loco Bielsa. Eso fue difícil de presenciar. Parecía clase de 7 en la UP. Una vez más El loco Bielsa deja muestras de que estas más loco que cien cabras huérfanas. Quién iba a decir que en pleno 2019 Marcelo Bielsa esta ganando premios al Fair Play. (en enero públicamente acepto que espiaba a sus equipos rivales.) De cualquier manera y citando su speech, muchas gracias a la mama de Marcelo Bielsa por enseñarle a su hijo a decir siempre la verdad.

Zzz.. Zzz.. Que alguien me levante de la siesta cuándo Rapinoe y el pelón dejen de hablar. Bla blaa blaa somos los mejores , blaa blaa no hagas esto , blaa blaaa miren mi pelo morado. Que no se nos olvide que esta personaja de acuerdo a su lógica quiere cobrar lo mismo que Messi. Hay algo con Rapinoe que no me cae bien, honestamente no sé que es. Me cae mejor la otra gringa.

Por otro lado me encanta que Messi no sepa hablar en público, así me gustan mis jugadores de futbol. Que cuando les pregunten por su libro favorito, que contesten La Biblia.

Por ultimo Cristiano tiene fatiga en el aductor. Y si hubiera ganado? Como si sube en silla de ruedas al escenario. Siiiiiiiiuuuuuuu

PD.. Nunca cambies rey del futbol 😍

La bombita 💣*

*Las faltas de ortografia se deben al autocorrector de IOS

Cancel Antonio Brown

Naces, creces, te reproduces (o intentas reproducirte) y antes de morir tus grupos de whatsapp hablan de Antonio Brown. Ya que manden a AB al cementerio de los jugadores olvidados junto con Kapernick, Percy Harvin y el gaucho Avila. Donde esta Dez Bryant? Porque nunca hablamos de Dez Bryant? Dez Bryant es mejor que Antonio Brown, ahí esta lo dije. O bueno no, pero al final da igual. Un receptor en la NFL es mas remplazable que los novios de tu ex (eso te incluye a ti).

Por favor dejemos de hablar de Antonio Brown. Nos tenemos que comportar cómo una sociedad y cambiar varias cosas de la NFL. Es igual el mejor deporte/producto, pero a su vez cada que escuchas a Enrique Garay diciendo los «Acereros de Pittsburgh» hay algo dentro de ti que se muere. A continuación una lista de palabras que al escucharlas en un domingo de americano te dan ganas de aventarte de un puente–

ofensa, perímetro, empacadores, esquinero, ritual. el coach castillo pronunciado Jareeed Goff™ como si Jared fuera afroamericano (es decir acentuando la e).

Cada domingo tenemos que soportar una paliza.– Escuchar al furby «Pase Completo , 35 yardas gracias a que se comió sus barritas Wonder!» Goodell nos debería de dar una medalla a todos los mexicanos. Pero el muy hdp en cambio nos quita el único partido en el estadio azteca.

PD.. Te quedas atrapado en una isla desierta, junto con Enrique Garay o Andre Marin, tienes que escoger a uno. Yo escogería a Andre Marin porque al final tiene la inteligencia de una hormiga, y es más fácil de manipular. Lo puedes convencer de que vaya a buscar madera para la fogata o consiga cocos o algo. Pero la respuesta correcta sería la de de Jane Austen (1817) en su lecho de muerte con una tuberculosis apoderada de su cuerpo. “Ultima petición–Nada mas que la muerte“.

La bombita

No me digas que hacer FIFA

La selección mexicana va a poner en riesgo la clasificación al mundial el día que no genere 14 mil millones de millones de los millones.

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C Mamut Blatter

Desde cuándo la FIFA se considera una autoridad moral? La perra FIFA es como la organización mas corrupta del mundo. Solo le gana su hija la CONCACAF. Y esta no cuenta porque son lo mismo. La FIFA ES Wal Mart y la CONCACAF es Waldos Mart. No me quiero quejar de todo, y tampoco creo que el gobierno nos esconde cosas cuando juega la selección. Nos aprobaron la ley de posesión de drogas mientras jugaba Mexico contra Holanda en el 2014. Como si hubieran legalizado la clonación de umpa lumpas como carajo perdimos ese día. No era penal.

No me digas que gritar FIFA. Mexico nunca va a dejar de ir a un mundial. El grito de puto ya paso de moda pero es que entre más escucho de este tema mas ganas tengo de gritar Puto. La pusificación del mundo va mas rápido que el calentamiento global. En Estados Unidos esta mal visto pintarse la cara de negro, en Rusia esta mal visto cambiarse de sexo y en Mexico nos gusta gritarle puto al portero.

PD.. Que clase de nombre es YON escrito con Y? No pudiera tener un nombre libanés mas sencillo, algo así como Carlos Slim. Ya pudiera llamarse Jon como Jon Rahm el mejor golfista del mundo a partir de 2020. *Marquen esta ultima oración.

PD2.. Siento que probablemente tenga que borrar este mismo blog sí la policía de lo políticamente correcto siga avanzando filas ritmo nazis. No.

La Bombita

Laver Cup thots

Llevaba tiempo sin escribir. El único blog que escribí fue criticando a Dimitrov y 2 semanas después llego a la semifinales del US open. Pensé en colgar los botines.

Pero estoy de vuelta al ver a Jack Sock inscrito en el equipo del resto del mundo. Alguien tiene que hacer justicia ante esta falta de respeto al torneo y a los aficionados. Soy fan De John McEnroe, no por su tennis, tenia 0 años cuando se retiro, si no desde qué vi la película de Mr Deeds |2002|. Jack Sock ha ganado 0 partidos en 2019 y su ranking hoy es el numero 210 del mundo. McEnroe justifica su presencia argumentando que es el mejor doblista. Entonces porque no llamo a los colombianos? Acaban de ganar los últimos 20 grand slams juntos. Y eso que no soy precisamente gran fan de los colombianos. Todo esto después de haber visto la vuelta a España. Sin embargo una vez mas en el equipo *Resto del mundo hay 85 gringos mas el australiano que se cree Happy Gilmore |1996|.

PD . Me parece una verdadera vergüenza que la película de Mr Deeds tenga 5.8 de 10 EN imDb. Quién se encarga de calificar estas pelis? Quien en su sano juicio diría que esta película es un 5.8? Si acaso se le deberían de dar un Oscar a Adam Sandler en muestra de agradecimiento. Y Oscar tambien a Emilio como actor de reparto. Actuación brutal.

Cincinatti thots

Me gusta el tenis. Ayer estaba viendo Cincy, Cincinnati para los niños cool. Me pregunte ¿Algún día Dimitrov le ganará un partido a Wawrinka? Corrijo* Igual la pregunta correcta es; ¿Algun dia Dimitrov ganará un partido? Ok, exagere un poco con la calidad que tiene Baby Fed (Top 5 apodo dentro del mundo del tennis) yo creo que incluso puede ganar varios torneos en su carrera. No ganas un Masters Final torneo de maestros top 8 [o como se llame ese torneo] por casualidad. Es más Nadal nunca lo ha ganado y eso que Nadal es comoel mejor jugador de la historia. No quiero entrar en polémicas en realidad Dimitrov me da lo mismo. Dimitrov para mí es como una pizza Bennedetis,No es una Dominnos (Goat), no es una pizza a la leña de tu lugar favorito, una New York slice (no Sbarros Michael) nunca va a ser mi primera opción, pero si tengo hambre me la voy comer. Dimitrov del año pasado, hace 2 años es yo comiendome una pizza Bennedetis después de estar sin comer y haberme tomado 6 cervezas. 

Polar bear

My First Blog Post

La Bombita esta en la casa

Me reenvié a mi correo personal un word con 2 párrafos que escribí en la oficina de lo que pienso del torneo de Cincinnati. Renuncie el viernes y acabo de comprarme en Best Buy una Mac Book Air con 15 mil pesos de mi tarjeta de vales de despensa. [Para todos mis seguidores internacionales, la tarjeta de vales de despensa es una prestación que te pagan las empresas mexicanas cuando trabajas en el cubiculo] De la mano de Polar bear vamos a escribir. Esto no es ESPN FOX azteca 13 , esto es la Bombita sport blog.

Lets ride baby.

Por cierto no page el estacionamiento de Andares, si te vas en moto no te pueden cobrar 50 pesos la hora. 💣

Introduce Yourself (Example Post)

This is an example post, originally published as part of Blogging University. Enroll in one of our ten programs, and start your blog right.

You’re going to publish a post today. Don’t worry about how your blog looks. Don’t worry if you haven’t given it a name yet, or you’re feeling overwhelmed. Just click the “New Post” button, and tell us why you’re here.

Why do this?

  • Because it gives new readers context. What are you about? Why should they read your blog?
  • Because it will help you focus you own ideas about your blog and what you’d like to do with it.

The post can be short or long, a personal intro to your life or a bloggy mission statement, a manifesto for the future or a simple outline of your the types of things you hope to publish.

To help you get started, here are a few questions:

  • Why are you blogging publicly, rather than keeping a personal journal?
  • What topics do you think you’ll write about?
  • Who would you love to connect with via your blog?
  • If you blog successfully throughout the next year, what would you hope to have accomplished?

You’re not locked into any of this; one of the wonderful things about blogs is how they constantly evolve as we learn, grow, and interact with one another — but it’s good to know where and why you started, and articulating your goals may just give you a few other post ideas.

Can’t think how to get started? Just write the first thing that pops into your head. Anne Lamott, author of a book on writing we love, says that you need to give yourself permission to write a “crappy first draft”. Anne makes a great point — just start writing, and worry about editing it later.

When you’re ready to publish, give your post three to five tags that describe your blog’s focus — writing, photography, fiction, parenting, food, cars, movies, sports, whatever. These tags will help others who care about your topics find you in the Reader. Make sure one of the tags is “zerotohero,” so other new bloggers can find you, too.