Breaking News 🚨🚨🚨 La Bombita Sport se muda

La Bombita Sport Blog anuncia el movimiento de los headquarters de Guadalajara, México a Madrid, España. Después de un largo periodo de negociaciones estilo Neymar al Barca, se hace oficial el traslado del corporativo a Madrid. Dejamos la mejor ciudad del mundo para mudarnos a la mejor ciudad del mundo. Un cambio para bien, nuevos patrocinadores y más contenido de calidad están dentro de los pros de este movimiento.

Ha pasado tiempo, hay olor en las hojas de los arboles, el otoño ha llegado. Llevaba tiempo sin escribir pero me tope con la siguiente imagen. Y sentí mariposas en el estomago.

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Cuando ves esto tienes que dejar todo lo que estas haciendo y regresar tu gordo trasero a casa a blogearlo hasta que se te ampollen las manos. Si estas como en mi caso, levantando pesas en el gimnasio, y entre repeticiones miras tu celular o movil tío y te topas con esta joya, en ese preciso momento dejas todo y regresas inmediatamente a casa a bloggear este pedo. Si estas dejando a los niños al colegio, los bajas del coche y lo subes al 632. Si estas trabajando en el cubiculo, le das teclas windows + tecla w y regresas a blogearlo. Como dice la frase «Senores dejo todo, me voy a ver al Atlas» perder.

Que diablos hace Maradona dirigiendo desde un trono. Qué le pasa a esta gente. La situación es un autentico despropósito y no queda nada más que respetarla. No me sorprende porque Argentina tiene devaluaciones cada vez que agarro un periódico. No entiendo de dónde viene este fanatismo tan exagerado. Pero al final se lo pregunté a mi padre y lo comprendí. «Hijo, Maradona le dió un mundial a Argentina con un equipo que en papel no debería de haber sido campeón.» Entonces ahí fue cuando me pego. 20 años yendo a la escuela, cientos de libros leídos, miles de tareas copiadas. No importa nada, la respuesta la tenía en frente de mis narices.

El secreto en esta vida es no tener expectativas. De tal manera que sí fracasas en realidad no fracasas. Pero sí lo logras, eres el puto amo. No poner la barra muy arriba. Si Maradona gana el mundial con el Brazil del 70, tan sencillo como que no es Maradona. El truco fue que ganó con una selección que no era favorita. Eso es lo que lo hace especial. Las expectativas son peligrosas, ahí tenemos el ejemplo de los Cleveland Browns. Si quieres llegar a lo mas alto de esta vida, has campeón del mundo a tu país cuando Bet 365 no pague menos de 3 a 1, no hay más. Como si eres científico y encuentras la cura de equis enfermedad o la caída del cabello no importa, lamento informarte que la gente va a querer mas al drogadicto que levanto la copa del mundo.

Qué hacía Maradona en Culiacan cuando en Rosario tenía un trono en la zona técnica esperándole. Digo entiendo que Culiacan es una ciudad super bonita y se vive muy bien aparte de que la gente es muy buena y el mexicano es alegre WINK WINK 😉 . Pero un trono? No se puede competir contra esto. Un trono te da más poder que Sir Alex en el United. Maradona se puede aventar los 40 partidos sin ganar del Veracruz. Perder partidos no importa si tienes el trono de Game of Thrones dentro del césped del nuevo Manuel Bielsa Stadium o cómo se llame ese 3 de Marzo Argentino.

Ser entrenador debe de ser el mejor trabajo del mundo. Analiza la vida de Ruben Omar Romano, viajando por la vida viajando junto a su cuerpo técnico (sus cuates). Son como trotamundos que van de equipo en equipo cobrando y empatando a cero. El único lado malo que le veo, es que se tienen que aventar los 90 minutos de sus propios partidos. Porque en esta vida no hay nada peor que un partido en el que **LEER CON voz del perro Bermudez no llega su majestad. En otras palabras**CAMBIAR a voz de Quique Wolf cuando la caprichosa no quiere entrar.

Claro todo esto a menos de que seas Valverde, porque si ganas es gracias a Messi, pero si pierdes, es culpa tuya. Mejor como el cholo, si el Atleti gana, oLE OLE OLE cHOLO Simeone! Pero si el Atleti pincha la grada no tarda en empezar a cantar el clásico «jugadores a la v».*

PD01..El efecto Hugo Sanchez es real. 3 semanas en España y ya le metí al blog palabras como el móvil, césped o pincha. Nada mas que felicitarme.

PD02.. Exagere con lo de la caída del cabello. Si alguien encuentra la verdadera cura para la caída del cabello esto rebasaría a ganar el mundial o por lo menos yo me encargo de que esa persona no vuelva a pagar una cerveza en su vida.

*pd3..

*jugadores a la v.

pd004.. De nada por el windows + w. Intentalo en tu pc

Tarea.. Hoy de tarea, el mejor documental que he visto en mi vida. Inyectame en las venas a Andres Iniesta cuando dice que vió el silencio antes de anotar el gol en los tiempos extras.

L a b o m b I t a 💣

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Reporte Semanal- El misterio de la cabellera de Antoine Griezmann

Cuantos cortes de pelo ha tenido Antoine Griezman? Que pasa con tu pelo cuando usas tanto producto? Todas las respuestas aquí.

La verdad es que mis respetos. Que manera de pegarle en la madre a tu pelo y todavía seguir y seguir. Imagínate llegar al trabajo peinado así. Hay que tener un par de huevos bien puestos.

En que momento tu pelo pasa de ser lacio a chino, a lacio de nuevo.

Tiempo atrás en mis días del cubiculo intente peinarme con gel para atrás estilo chilango a.k.a look Martinolli. «Oye we que te hiciste en el pelo Gutierrez?» Gracias a Dios ya no trabajo más con esas personas. En la secundaria tenía pesadillas nada más de pensar que al día siguiente tenía que ir a la escuela después de un mal corte de pelo. Gracias a Dios ya no voy a la escuela.

Griezmann o Alan Pulido?

💣Exclusiva Bombita SportBlog Una de mis fuentes cercanas de San Sebastian, (y cuando me refiero a mi fuente cercana me refiero a mi Twitter) me comentaba que Grizzy y el usan el mismo peluquero. Y que ahora que Griezmann vivía en Madrid (hasta hace 1 año) mandaba traer al peluquero desde Doností. Le pagaba el boleto de avión y hospedaje. Yo tengo amigos que no gastan ni en defensa propia mas de cien pesos por un corte. Y acá tenemos a Griezzman pagándole las coca colas al mister.

El pelo plateado es el GOAT de los cortes de pelo. Ese año ese corte de pelo solito los metió en Champions.

Ser futbolista es igual a dinero, coches de lujo, mujeres, indiferencia a la lectura pero al final quien iba a decir que lo mejor de todo es tener acceso ilimitado a cabelleras inimaginables.

PD..1 Cuando te vayas a cortar el pelo siempre baja de google la foto de un futbolista y enséñaselo a tu peluquero(a). Yo siempre enseño a Denis Surez. Desvanecido con tijera y las patillas con numero 2. Siempre me emocionó pero una vez que la chica termina siempre me veo en el espejo y pienso «Pero si serás feo hijo de puta»

*Mención honorífica a los 2 mejores cortes de pelo de la historia del fut. El Jordan Lebron, Brady Manning, Pamela Anderson Carmen Elektra de los cortes de pelo. Jugaron el mismo día, en el mismo partido.

La Bombita 💣